Mon enfant est "mauvais perdant" !

 

 Je reçois :

"J'ai un soucis avec un de mes enfants, qui, peut-être, ne vous paraitra pas très important, mais qui nous gâche quand même bien la vie. Il déteste perdre à un jeu de société, et pique des colères à chaque fois que la partie s'engage mal pour lui. C'est vraiment horrible : il hurle, il renverse le jeu, il se roule par terre ... Il peut même aller jusqu'à frapper, il n'est vraiment plus lui-même. Nous sommes complètement démunis face à cette situation, nous n'osons même plus jouer alors que nous adorons cela, mon mari et moi !! 

Je fais très attention à ne pas mettre d'étiquette sur mon enfant, mais quand un de ses copains l'a traité de "mauvais joueur" devant moi, ça a fait tilt. J'ai peur que les autres ne veuillent plus jouer avec lui, un jour ... Déjà que nous, nous n'osons plus trop ... Pourtant nous sommes patients ...

Vos lectrices ou vous-mêmes auriez-vous des conseils, des astuces, pour aider mon enfant à sortir de ce rôle ?

 

Cindy "

Hum, hum ... "Mauvais joueur", hein ? Certains disent aussi "Mauvais perdant" ...

 

Cindy, je crois que nous sommes nombreux ici à voir très précisément de quel comportement vous voulez parler ...  Non ? 😶

 

Pour moi, votre témoignage résonne ! L'un de mes enfants - dont je tairai le nom, afin de préserver son anonymat 😁 - fut (et est encore un tout petit peu, je dois dire 😏) ce qu'on appelle, dans le langage courant, un "mauvais perdant". D'ailleurs, à bien à réfléchir, j'ai toujours vécu avec un "mauvais perdant" : l'un de mes frères (mais je ne dirai pas lequel, afin de préserver son anonymat ...) ne pouvait pas perdre sans grincer des dents, pleurer ou enguirlander tout son petit monde. Comme votre enfant, Cindy, il envoyait fréquemment valdinguer tous les plateaux de jeux en cours dès que la partie commençait à tourner à son désavantage. Et puisqu'ensuite, il sortait en claquant la porte, nous devions ramasser, piteux et déçus, les pièces qui avaient roulé aux quatre coins du salon ... 

 

Bon, vous l'avez compris : alors qu'on avait entamé le jeu avec le désir de s'amuser, le fait est que cela n'était pas drôle. Pas drôle du tout. Et pas seulement pour celui qui s'imaginait perdre - et ne pouvait le supporter.

 

Un comportement très similaire (éjection de jeu en moins, ouf !) a fait jour chez l'un de mes rejetons, disais-je.  Le plus difficile pour moi, dans cette histoire, c'est que l'enfant dirige alors une colère et une tristesse folles contre nous, les autres joueurs - et ce flux d'émotions négatives n'est pas aisé à encaisser, ouch ! Surtout, peut-être, pour les autres enfants de la fratrie ?

 

La bonne nouvelle, c'est que ce problème - comme tous les problèmes - nous oblige à creuser et à changer de regard. Alors, creusons ensemble, voulez-vous ? 😊

 

Examinons la situation

1. Que se passe-t-il en moi, parent ?

Honnêtement, quand un enfant devient comme fou après avoir perdu, cela déclenche quelque chose en moi : je ne veux pas que mes enfants soient de "mauvais perdants". Je voudrais qu'après avoir perdu, ils se lèvent dignement et serrent la main de leur adversaire en souriant. Voilà comment se conduisent les héros, voilà comment se conduit Harry Potter lui-même à l'issue d'un match de quidditch, et si mon enfant n'a pas l'étoffe d'un héros, et bien : je suis un peu déçue, sans doute. Je m’inquiète : comment les autres enfants voient-ils les réactions de notre petit ? Et s'ils refusaient un jour de jouer avec lui ?? Comment notre enfant fera-t-il des progrès au hand-ball, s'il s'exclue de la partie au moindre but manqué ?

 

Ça, c'est mon problème à moi, n'est-ce pas ? Cela ne fera sans doute pas immédiatement avancer le schmilblick, mais il est toujours bon de le noter dans un coin de ma tête.

 

Regardons notre déception droit dans les yeux, adressons-lui un signe de tête poli et presque amical, et passons au point suivant.

 

2. Trouver la qualité cachée

 

Comme le souligne Cindy dans son témoignage, "Mauvais perdant" est une étiquette. Comme toutes les étiquettes, elle est relative à des idéaux sociétaux contemporains - il y a fort à parier que le concept de "Mauvais joueur" n'existait pas dans la Perse du Moyen Âge par exemple. 

 

Lorsqu'on prend un peu de recul sur les attentes de notre société, on s'aperçoit que derrière chaque comportement que notre civilisation juge "négatif", se cache une qualité. Toujours. 😊

 

Par exemple, les "mauvais perdants" sont généralement de grands perfectionnistes. Et cela, c'est une qualité, n'est-ce pas ? Les situations de compétition deviennent de ce fait incroyablement stressantes pour eux - ils "se mettent la pression", comme on dit.

 

Ce sont aussi des enfants d'une grande sensibilité (d'où leur désarroi quand ils perdent !) : boum, encore une qualité, cela ne fait aucun doute. 😏 

 

Pour peu qu'on n'enferme pas l'enfant dans une qualité "négative" (Mauvais joueur !), il pourra donc déployer librement les qualités "positives" sous-tendues par son comportement (ici, minutie, sensibilité, etc.).

Pour peu qu'on n'enferme pas l'enfant dans un rôle (Mauvais joueur !), il pourra donc en sortir. Car je vous l'affirme pour l'avoir vécu : mon frère, aujourd'hui trentenaire, perd à présent avec une parfaite dignité. 😊 Et mon enfant, s'il est encore bien jeune, progresse de façon manifeste de jour en jour ; il en a conscience et il en est très fier !! 

 

Courage donc à tous les parents qui vivent cette situation ! Respirons et ayons confiance : un jour, notre enfant saura perdre. Un jour. Il aura grandi. 😊

 

3. Cibler notre objectif 

 

Que souhaiterions-nous changer là tout de suite quand nous voyons notre enfant exploser de colère en fin de partie ? Quelle est la Nature de l'aide que nous souhaiterions lui apporter ?

 

Notre objectif final n'est pas que notre enfant se sente heureux de perdre ! Cela serait bizarre, non ? Vous en connaissez beaucoup, vous, des champions qui se réjouissent de voir le titre leur passer sous le nez ? Il faut être clair : quand on joue, on joue pour gagner - sauf moi. Je préfère quand mes enfants gagnent, mais mon homme ne partage pas mon point de vue ! 😄

Nous aimerions que notre enfant parvienne à mettre le jeu en perspective. Qu'il parvienne à intérioriser  qu'après cette partie (perdue), il y aura une autre - qu'il pourra gagner, peut-être. 

La question devient : est-ce possible ? Puis-je faire quelque chose qui le fasse avancer dans cette voie ?

Et plus concrètement encore : est-il possible de désamorcer la bombe des "mauvais perdants" et déployer quelques stratégies afin que les jeux en famille se passent agréablement pour tout le monde ?

 Que faire concrètement ?

 

I. Au cœur de la crise

Boum, ça y est, ça a explosé. Vous n'y pouvez rien, vous ne pouvez pas le changer : ça explose.

Les deux pistes suivantes sont connues de tous - ce sont les seules que je puisse vous conseiller, les pratiquant ... Hélas, elle n'apaiseront ni la souffrance ni la rage de votre mauvais perdant ... du moins, pas sur le coup.

Premier pas : Valider les émotions de l'enfant

 

Mon enfant-qui-éprouve-des-difficultés-à-perdre m'a enseignée une grande leçon : on ne joue pas seulement pour améliorer ses compétences techniques. On joue aussi pour apprendre à gérer ses émotions.

 

Au cœur de la crise, restons empathiques. Ce n'est pas très difficile, pour peu qu'on le décide : on souffre tellement de voir notre enfant souffrir !

 

On peut verbaliser, et dire : "Tu sembles frustré d'avoir perdu", "C'est vraiment dur de perdre" ...

On peut aussi se taire, car au cœur de la tempête, une petite phrase, même bienveillante, peut déclencher une explosion. Ce n'est pas grave : l'empathie passe aussi par le regard, voire un contact, si votre enfant l'accepte.

Alors, vous me direz que dans les faits, cela ne semble pas l'aider beaucoup. 

 

C'est vrai. Un regard compréhensif n'a pas le pouvoir d'arrêter un tsunami, hélas.

 

Mais il n'y a absolument rien à faire de plus pour aider l'enfant présentement. 

 

Si vous en doutez, vous pouvez, bien sûr, essayer d'autres choses : les grandes leçons de morales, par exemple. "Moi, à ton âge ...", "Tu sais, la vie, elle, ne te fera pas de cadeaux ...". Vous pouvez essayer de nier le réel en distribuant des ordres : "Ne sois pas triste ! Ne sois pas en colère !".

Comment ça, c'est encore pire ? 😄

Ben, oui. L'empathie ne règle pas la situation, mais bon, au moins, elle ne souffle pas  sur les braises, elle.

 

Deuxième pas : Reprendre les choses "à froid"

À chaud, nous ne sommes bons à rien. Ni nous, les parents, ni eux, les enfants. Un petit en colère qui envoie valdinguer le plateau de jeu n'est pas "parlable". 😏

Plus tard, dans la soirée ou le lendemain, reprenons les faits. Comme le ferait un détective, de façon quasi-scientifique, descriptive : "Que s'est-il passé quand tu as quitté la jeu ? Tu es sorti de la pièce, nous avons perdu le contact ... Que ressentais-tu ? Comment aurais-tu voulu que cela se passe ? Comment peux-tu faire pour que ton scénario idéal se produise en vrai ?"

Cette technique marche particulièrement bien avec mon "mauvais perdant" - mais il n'est plus tout-petit, et c'est un enfant très cérébral, qui adore parler et "s'introspecter". Ce genre de conversations débouche toujours sur des pistes très riches, des solutions qui viennent de lui - à condition d'être menées "à froid", je le répète !

L'adulte est refroidi, lui-aussi. Il est moins tenté d'émettre des jugements, ou de fournir des solutions toutes faites. Dans ce cadre, l'enfant est autorisé à tisser des liens entre ses actions, leurs résultats, et ce qui les a provoqué.

 

L'idée est bien de parler de ses émotions, et non du jeu lui-même. D'ailleurs, quelques heures après une partie, on ne se souvient même plus des mains de chacun et de la série de coups qui a mené à la défaite. La seule question valide après une partie est : "T'es-tu bien amusé ?", et sinon : "Comment faire pour tu prennes plaisir ?". Ne vous inquiétez pas, je sais qu'il est impossible pour nous, parents, de répondre à cette question : mais l'enfant, lui, saura. 😊

 

Traverser les épreuves, les torrents de larmes et les crises de nerfs, est une chose.

Mais œuvrer pour les guérir en profondeur, de manière à qu'elles se raréfient, puis disparaissent, en est une autre.

Bonne nouvelle : pour ce faire, nous n'avons pas besoin de nous empêcher de jouer ! Bien au contraire ! C'est en jouant qu'on apprend à jouer - et donc à perdre. Quelques aménagements simples permettront d'éviter une frustration ingérable à notre enfant, tout en le faisant avancer sur le chemin de l'apprentissage de l'échec. 

 

Testez les pistes suivantes et revenez m'en dire des nouvelles, mais je vous préviens : les résultats pourraient être fulgurants ! 😄

II. Aménager le jeu pour éviter la frustration, mais pas l'apprentissage !

1.  Privilégier les jeux coopératifs

 

Mon rejeton anonyme l'exprime d'ailleurs très bien : "Moi, je préfère les jeux collaboratifs !". Oh, oui ! Vive les jeux coopératifs !! Ils favorisent l'entraide et le travail d'équipe. Notre petit joueur ne porte plus sur ses frêles épaules l'immense responsabilité de gagner tout seul. Cependant, en unissant nos forces en vue d'un objectif commun, nous valorisons chaque membre de notre équipe : notre "mauvais perdant" gagne en confiance en lui, et cela lui sera utile, le jour où il devra affronter une partie compétitive.

Voici les jeux collaboratifs que nous aimons à la maison en ce moment - Mes enfants ont 9 et 10 ans, mais vous trouverez facilement des références pour tous les âges en flânant sur les sites de jeux de société, par exemple chez ludum.fr ou chez Gus and Co !

1. Les jeux de rôle comme Donjons et dragons que mes enfants découvrent tout juste et dont ils raffolent. Dès 9 ans, en partenariat avec un adulte "meneur de jeu".

2. Les Unlocks, dès 10 ans. À emprunter plutôt qu'à acheter si possible, car il est difficile de refaire le jeu une fois qu'on connait la solution des énigmes !

3. Dream quest : un jeu "dont vous êtes le héros" aux scénarios infinis, dès 6 ans.

 

Alors, oui, les jeux coopératifs, c'est super bien ... M'enfin, le moment survient où l'envie d'une bonne partie d'échec se fait sentir ... et là ... Bye bye la coopération ... 😖 

 

2. Demander : "Veux-tu que je te laisse gagner ?"

 

Attendez que je vous raconte une histoire - la mienne. Je suis en pleine partie de Uno avec ma petite famille, et là, zut de mince, je comprends que je vais gagner. Branle-bas de combat dans ma tête : je sens que mon enfant, déjà tendu par le tour qu'a pris le jeu depuis quelques minutes, va mal le prendre et exploser. Je n'ai nul plaisir à gagner dans ces conditions, et très naturellement je m'interroge :

Faut-il que je le laisse gagner ?

 

Allons, certains jeux le permettent très bien, ce ne serait pas difficile, il suffirait de prendre consciemment une décision idiote, ou de tricher (vertueusement !) au prochain tour ... 

 

Certes, mais n'est-ce pas un mensonge que de faire croire à mon enfant qu'il a écrasé avec génie toute sa famille au Monopoly ? Est-ce vraiment le message dont son ego a besoin ? À terme, n'est-ce pas renforcer, justement, son besoin de gagner ?

 

Que faire, que faire ? Mettez-vous à ma place, il faut que je tranche ! Dans quelque secondes, ce sera à mon tour de poser la dernière carte ... Le stress ! 😅

Prendre ma voix la plus docte et répéter à mon enfant qu'il pourra gagner, plus tard, s'il peaufine sa stratégie ou s'il a la chance de son côté ? Il me semble que cela revient à minimiser ce qu'il est aujourd'hui ...

L'ensevelir sous de grandes considérations pseudo-philosophiques ("La vie ne fait pas de cadeau, gna, gna") ? Ça ne colle pas car au fond de moi, c'est justement ce que je veux : lui ménager sa chance, à ce petit - parce que je crois que "la vie", elle, le fera.

 

Ça y est, c'est à moi de jouer, et je ne sais pas quoi faire. Le plus simple serait encore de le laisser gagner, n'est-ce pas ? Faut-il le laisser gagner ? La question clignote dans ma tête, et c'est une question très inconfortable, parce que je ne sais pas y répondre ...

 

Mais j'y pense, que fait-on quand on n'a pas la réponse à une question ? 😏 On la soumet à la collectivité - ici, à la famille, et à l'enfant lui-même. 

 

Pourquoi ne pas dire, très honnêtement, très directement, à l'enfant concerné : 

 

"Là, j'ai un jeu qui va me permettre de gagner cette partie. 

Souhaites-tu que je te laisse une chance de gagner ?" 

 

Voir :

"Souhaites-tu que je te laisse gagner cette partie ?"

 

Après tout, ce n'est pas à nous de répondre à cette question, mais bien à lui, non ? 😏

Si l'enfant répond dit "Oui", très bien, on le fait. Il est à présent libre de jouer sans se soucier du résultat. Les enfants qui ont peur de perdre ne s'amusent plus, parce qu'ils sont submergés de stress. Ils peuvent même développer un refus du jeu - qu'ils associent au fait de s'inquiéter, puis de perdre.

 

"Voilà, je joue cela pour te laisser une chance de gagner. À toi de jouer." Soyons franc, après tout. 

S'il dit "Non", c'est qu'il est prêt. ❤ L'enfant qui dit "Non" ne pourra jamais plus être qualifié de "mauvais perdant", nous sommes d'accord ? 😊

 

3. S'octroyer un handicap

 

"Handicap", à l'origine, est un terme technique issu du monde de la compétition équestre. Lorsque l'on fait concourir de trop bons chevaux, ce n'est pas drôle : ils gagnent  à coup sûr, et tuent tout le suspens de la course. Alors, on leur attribue un handicap, c'est-à-dire un poids, qu'on fixe à leur patte pour les ralentir et créer du suspens.

Vous l'avez compris : un handicap, au sens étymologique, c'est quelque chose qu'on attribue aux meilleurs !! 😊

Certains jeux sont ainsi faits que l'adulte part avec un avantage. Pensons à nous attribuer un handicap, de manière à rééquilibrer les forces. Le handicap est clairement énoncé en début de partie, et préserve la dignité de tous les joueurs. S'attribuer un handicap, ce n'est pas laisser l'enfant gagner !

 

Pour les échecs, par exemple : l'adulte joue la partie en se privant, dès le début de la partie, de sa reine ou de ses tours - si votre enfant est très jeune, privez-vous des deux ! 😄

Accordons des "reprises" : l'enfant a le droit de revenir en arrière si les conséquences de son coup de lui conviennent pas. Évidemment, l'adulte, lui, ne dispose pas d'un tel avantage !

Improvisons des scénarios de victoire alternatifs : pour gagner, l'adulte doit prendre le roi de l'enfant. Bien sûr. Mais l'enfant, pour gagner, doit capturer cinq pièces. Cinq seulement ! Ceci étant établi, battons-nous de tout notre coeur ... Bonne chance à tous ! 😊

 

Bien des jeux se prêtent à ce type d'aménagements, et le parent saura, en fonction de l'âge et des capacités de son enfant, trouver la manière d'équilibrer la partie !

4. Inventer de nouvelles règles

Cette astuce-là est une variante de la précédente, mais elle est plus inventive. Ouvrons la possibilité de créer d'autres règles, afin que l'enfant ait la possibilité de reprendre la main : "Bon, je te préviens, avec le deck que j'ai, je vais t'écrabouiller. Sauf si tu inventes d'autres règles. Que pourrais-tu imaginer qui renverse la donne ?"

 

On peut suggérer les règles soi-même. Lors  d'un jeu sportif, par exemple, comme le ping-pong ou le football : lorsque l'enfant est en difficulté et ne parvient plus à marquer suffisamment de points pour entrevoir une victoire possible, suspendons le temps. Suspendons le "vrai" jeu : "Allez, on fait 5 minutes de pause, et pendant ces 5 minutes, on invente d'autres règles. Je joue au ping-pong en te tournant le dos ! Je joue au football à cloche-pied ! Ha ha, parviendras-tu à marquer un but dans ces conditions ?" Cette parenthèse de liberté devrait regonfler à bloc le moral de notre petit joueur.

 

On peut aussi laisser l'enfant décider lui-même des nouvelles lois. C'est possible très tôt - j'ai mené une partie endiablée de Puissance 4 avec un petit de 5 ans, qui décidait, pendant quelques manches, de l'emplacement où je devais glisser mes pièces.

 

Jouons le jeu jusqu'au bout : "Oh là là, tu m'as encore eu !", comme si nos règles farfelues étaient tout à fait normales. L'enfant aura sa dose de victoire - tout en sachant pertinemment qu'il est en train de vivre une parenthèse, et que ces règles-là ne s'appliquent pas "dans la vraie vie". 😉

(Note : puisque j'évoquais les échecs un peu plus haut, je glisse ici une référence chouchou : Tempête sur l'échiquier, vous connaissez ? C'est un "vieux" jeu, qui n'est peut-être pas très facile à trouver aujourd'hui, mais quel régal ! Un jeu de cartes farfelues, qui sèment la zizanie dans nos parties ... À réserver aux ados et à tous ceux qui maitrisent les règles du jeu d'échec sur le bout des doigts, il permet d'injecter un peu de chance - et de rigolade - dans ce jeu de haute stratégie ! ❤)

 

5. Infliger des pénalités émotionnelles ! 

Le "mauvais perdant" est généralement un "excellent gagnant" ... 😄 J'entends par là qu'il peut avoir tendance à bomber le torse et à se mettre en avant dès que la partie, à l'inverse, tourne à son avantage. C'est l'autre visage de la compétition, mais il n'est pas moins anodin.

"Je suis la plus rapide ! Je suis le meilleur ! Je suis la plus forte !"

Ah, oui ??! Et bien : pénalité !! Le plus rapide sera couvert de bisous baveux jusqu'à ce qu'il crie grâce ! La meilleure sera étouffée de câlins gargantuesques ! Le plus fort sera chatouillé et pendu la tête en bas jusqu'à ce qu'il meure de rire ! 

C'est une façon de dire : "Je ne suis pas dupe. Tu as envie d'être le meilleur parce que tu as besoin d'être rassuré. Ah, tu veux de l'amour !? Et bien, en voilà !"

Cette réaction est chargée de symboles, et elle est follement amusante. Enfin, elle est autrement plus efficace que le fameux : "Tu n'as pas les chevilles qui enflent ?" 😶 

 

Chez nous, elle a été adoptée il y a longtemps, et elle nous a permis à tous de grandir : le parent libère ses peurs à travers ces agaceries, et l'enfant reçoit ainsi une aide concrète, jour à jour, pour développer une saine attitude face à la victoire ou la défaite. 

 

Le mot de la fin :

 

Jouons, jouons souvent, jouons avec respect et légèreté ... et de façon à ce que ce ne soit pas toujours "le même qui gagne" ... N'apprend-on pas à perdre en construisant le fait qu'il est toujours possible - même si ce n'est jamais garanti - de gagner ... ? 😊

 

❤❤

❤

Je vous souhaite de belles parties en famille, et vous invite à laisser vos témoignages et éclairages en commentaires ! Cindy les attend, elle me l'a dit, et moi aussi !! Merci par avance pour vos partages d'expérience !!

Belle année 2022 à tous, pleines de jeux endiablés, bien sûr ! 😘