bon courage
Je ne peux pas t'aider je n'ai pas de soucis.
Pour la sieste elle se met sur le canapé je lis une histoire et après je reste à côté je fais du net ou je lis elle s'endort.
Ici pas de colère.
Les choses dure à gérer sont les animaux quand on sort si elle voit un chien ou autres elle me saute dans les bras. Et n'aime pas les inconnus ou proches qu'on voit peu elle peut se mettre à pleurer.
Donc rien comparer à toi.

Je ne peux t'apporter absolument aucune réponse à tes questions, je voulais juste témoigner de ce que la lecture de cet article à provoqué chez moi: un grand soulagement!
Et oui en te lisant habituellement je me demande comment tu fais pour être aussi "parfaite", je ne m'imagine même pas faire la moitié de tout ce que tu fais avec tes enfants (et pourtant j'aimerais...). Savoir que même chez toi tout n'est pas rose, ça fait du bien!

Bonjour Elsa, je t'aurais bien conseillé de lire Isabelle Filliozat, Thomas Gordon ou encore Faber et Mazlish mais tu es déjà bien documentée sur l'éducation non-violente. Pour ma part, je trouve cependant difficile d'appliquer ces méthodes sur de jeunes enfants.
Je n'ai pas vraiment de tuyaux à te donner. Penses-tu que Louiselle ne veut pas dormir parce qu'elle n'est pas assez fatiguée ou plutôt parce qu'elle veut encore et toujours profiter ?
Pour ton samedi matin, je ne te trouve pas du tout égoïste, avoir une activité pour soi c'est juste indispensable.
Bon courage et si d'autres lectrices ont des astuces notamment pour réduire le "chouinage", ça m'intéresse. Et merci aussi pour ce billet qui nous montre que tout ne se passe pas facilement chez toi.

Je ne saurai que dire sur la partie n°2, cela repose sur une connaissance si intime de son enfant ...

Pour la partie n°1, là je peux jouer !
La grande de 3 ans ne fait plus de siestes depuis ses 18 mois, ne se réveille plus la nuit que depuis deux mois.
Le bébé de 6 mois, ne fait que trois siestes de 30 mins et se réveille toutes les trois heures pour téter la nuit.
Et tout ce petit monde débute sa nuit vers 21h (22h30 pour la grande le plus souvent) pour un réveil à 8h.

J'ai les deux h24 avec moi et nous n'avons pas la télé ( ce serait si facile pourtant...).
Bref, je suis en manque de sommeil et de repos de manière chronique.

Mes conseils pour tenir?
- Le magnésium dès que j'ai l'impression d'avoir envie de pleurer constamment.
- Les siestes dès que le Papa est là.
- et surtout, surtout LACHER PRISE. Ce n'est pas moi qui décide POINT.
Je ne peux pas les forcer à dormir alors qu'elles n'ont pas sommeil, je ne peux pas les forcer à ne pas se réveiller la nuit. Ce n'est pas pour m'embêter, ce n'est pas contre moi. Inutile d'être en colère. Et TOUT CELA PASSERA un jour.

Par contre, j'ai le droit en tant qu'être humain au repos.
Quand je n'en peux plus, je prends ma fille entre quatres yeux et je passe un marché "Ta soeur dort, je vais m'allonger, tu joues seule jusqu'à la fin du cd (un temps limité l'aide à tenir) et moi je me repose pour être en forme et aller me promener avec toi après".

Parfois, (souvent vers 18h, heure fatale) j'ai juste envie de tout plaquer et d'aller voir ailleurs si j'y suis !

Tout mon soutien...

pour la sieste, hélas j'ai arrêter 'y croire autour de 2 ans. J'avais le choix entre fais la sieste mais passe la soirée à se relever pour finir par s'endormir entre 21h30 et 23h, ou ne fais pas la sieste mais s'endort à 20h/20h30. J'ai opté pour la deuxième option. Avoir un temps de repos pour moi fut possible dès lors que j'ai dit "je suis d'accord pour que tu ne dormes pas MAIS tu joues de ton côté jusqu'à ce que la grande aiguille est sur tel chiffre! Tu joues sagement, je me repose et ensuite nous ferons des choses ensembles". Il a fallu quelques semaines pour que le rythme s'installe et au final tout le monde est content :D
Pour les crises et le chouinage... j'ai testé tout un tas de choses mais rien à faire, même mon grand de 11 ans peut me faire une crise pour une petite frustration... j'ai à la maison cinq enfants hypersensibles et c'est épuisant à gérer, surtout quand l'on est soi-même hypersensible :D Donc courage et si tu trouves quelque chose, n'hésites pas à partager :)

Linda

Ah oui pas facile ton quotidien ... je me reconnais ds pas mal de choses.
J'ai la chance d'avoir les filles qui font la sieste en même temps 1h tous les am mais du coup, la grande ne s'endort jamais avant 21H30/22H. Je la couche vers 20h30-21h et elle attend en lisant (ou en m'appelant 5x) que le sommeil veuille bien venir. J'ai tenté la non-sieste mais c'est ingérable, elle "chouine" toute l'am, pleure et se met en colère, bref, elle n'y arrive pas... elle est beaucoup plus disponible qd elle fait sa petite sieste. Le pb c'est que ça m'use car ma soirée commence à 21h30 et que je mange rarement avec les filles le soir car j'ai besoin de calme pour au moins un repas ds ma journée (j'en ai assez de manger debout avec une éponge en main et une cuillère pour préparer déjà le dessert alors que je n'ai pas encore posé une fesse sur ma chaise) ! Résultat, mon homme prend son apéro à 19h en même temps que les filles et nous mangeons à 21h30 en moyenne. Je n'arrive jamais à me coucher avant 23h30 /minuit au mieux le temps de finaliser la maison ,de bricoler et bloguer ;-)

Pour la deuxième chose, ma grande est aussi hypersensible et angoissée depuis toujours, elle fait des colères extrêmes (le mot n'est pas trop fort) depuis toute petite _ j'utilise la CNV ou comme toi les principes d'Alheta Solter depuis longtemps et c'est la seule chose qui fonctionne. Elle est très angoissée pour le moindre cght et ne supporte pas les pleurs, les tristesses des autres non plus. Par contre, elle arrive à s'exprimer très clairement mais sur le coup, elle ne gère pas ses colères. Nous l'accompagnons au maximum (oui, je me fais encore taper, elle me hurle encore dessus de tant à autres mais qd elle se reconnecte, elle s'excuse tt de suite et arrive à y mettre les mots). Je trouve tt de même que ça va mieux depuis le milieu de l'année scolaire (depuis ses 4 ans). J'ai tout de même fini par aller consulter un spécialiste psychologue pour enfant qui m'a beaucoup rassuré car moi aussi son comportement m'a bcq déstabilisé et plus d'une fois je me suis sentie démunie (nous soupçonnons peut être un peu de "précocité", à voir...). Bref, moi aussi , ça m'use, ça me prend de l'énergie au quotidien mais finalement quel chemin j'ai parcouru grâce à tous ces questionnements et même si je suis fatiguée , je suis heureuse d'avancer sur ce chemin de l'éducation et de la bienveillance. heureusement, pour ma deuxième, même si elle semble aussi avoir un caractère bien trempée, ça semble bien plus limpide et facile ... moins de sensibilité, moins d'angoisse ... ça facilite les choses!

Pour finir, j'ai tenter aussi de prendre des résolutions pour les prochains temps et l'an prochain surtout :
- tenter de manger le soir avec les filles plus souvent pour m'obliger à me coucher plus tôt au moins 3 à 4x par semaine,
- bloguer et facebooker moins souvent
- du coup, me lever un peu plus tôt pour faire un peu de yoga ou de méditation pour mieux démarrer la journée ...

(pour le moment, je n'ai pas encore réussi à le faire mais l'idée est déjà là, c'est un bon début!!)
Bon courage, et merci d'oser te dévoiler , ce n'est pas facile mais on se sent bien moins seul!!

Bonjour Elsa.
je n'ai rien à te conseiller non plus... Je voulais juste t'envoyer des pensées pleine de sympathie.

Pour ma part (et encore, moi je n'ai qu'un enfant, et pas toute la journée tous les jours...), lorsque je sens que je vais être à bout je tiens seulement à la perspective de cette petite pause qui est la sieste... alors j'imagine tout à fait ton désarroi face au refus de dormir de tes enfants et à cette pause (bien méritée!) qui est gâchée.
Quand je vois que cela va arriver, eh bien je cesse de me dire "vivement la sieste" pour vivre simplement le moment présent, sans m'acharner à vouloir absolument le faire dormir (parce que là, la pression dans mon corps et mon esprit est encore moins gérable) et je me contente de faire les choses doucement, avec lui ou à côté de lui, sans rien attendre (et ça change tout au niveau du stress qui, lorsque je n'attends rien est nettement moindre...). Mais, encore une fois, je n'ai qu'un enfant et j'imagine que les choses se compliquent avec 2 :)
Quant au manque de sommeil, la question que je me posais à la lecture de l'article est la même que lya : paraissent t-il fatigués ? De toute façon, non, tu ne peux pas les assommer, donc...

Pour l'hypersensibilité d'Antonin, ce que je vois personnellement, c'est qu'il a de la chance d'avoir une maman (et sûrement un papa) qui s'en soucie et essaye de le soulager (déjà , si la méthode que tu utilises est efficace, même pour quelques jours, il me semble que c'est déjà fantastique pour lui !). l'essentiel est de prendre cet aspect de lui en considération et surtout de l'accepter tel qu'il est (mais je suppose que tu n'as pas besoin de moi pour te rappeler cela :)
Lucas a été catalogué par la directrice de l'école (qui ne l'a vu que quelques heures) "hyper émotif"... J'ai un peu de mal avec les étiquettes, je n'ai pas envie qu'il se laisse enfermer là dedans. Mais d'un autre côté, ben c'est un peu la vérité... et c'est assez effrayant pour une maman.
le problème étant que malgré tous nos efforts nous ne pourrons jamais rentrer dans leur tête...

et puis, bon, je ne sais pas si cela vas te réconforter mais Lucas chouine également très souvent, alors même qu'il me semble lui accorder le maximum de mon temps... Et parfois je me dis "punaise, mais comment je vais arriver à supporter encore ces chouinements, ça m'énerve TELLEMENT !!!"

Sinon, c'est prendre soin de nos enfants que de prendre soin de nous-mêmes donc tu as parfaitement raison d'être égoïste une fois par semaine :)

Bon courage à toi. J'espère que ces mauvaises périodes vont vite passer (qui seront certainement remplacées par d'autres :)

Bonjour Elsa,

Comme je compatis pour les problèmes de sommeil, sièste, repos. Je crois que c'est ce qu'il y a de plus injuste dans le rôle de parents et surtout de parent au foyer qui ne peut pas déléguer dans la journée. Il est certain que s'occuper d'enfants (surtout comme tu le fais avec le degré d'investissement) est épuisant... On a tous droit à une pause, c'est certain, dur de lâcher prise quand elle ne vient pas !

Ne pourrais-tu pas remettre dans ton agenda une coupure en milieu de semaine, histoire de recharger les batteries (et de se faire un masque, ça existe encore ?!!) ?

J'ai remarqué que mes enfants étaient cablés sur mes humeurs, même quand je veux les leur cacher (mon fils s'est réveillé toutes les nuits vers ses 1 an, sans explication rationnelle alors qu'il faisait ses nuits depuis 6 mois et s'est arrêté du jour au lendemain quand j'ai quitté mon entreprise, révélation pour moi ! J'étais une véritable passoire à angoisses alors que je faisais tout pour les garder pour moi ).

Peut-être ressentent-ils ta fatigue et ne peuvent gérer cette émotion (Antonin culpabiliserait-il de voir sa maman fatiguée à cause de lui ?) ? Bon, c'est de la psychologie de comptoir, je te l'accorde, mais c'est ce qui m'est venu à l'esprit en lisant ton témoignage.

Pour les spécialistes, les haptonologues travaillent sur les affectivités également sur les enfants, pas que sur les foetus.

En tout cas, en grandissant, je suis sûre que les choses s'apaiseront (pensée positive d'une maman qui ne mange que sur une fesse également, Nawel-zélie, ça m'a fait bien rire le coup du repas, c'est pareil chez moi !!!).

Cet article fait écho a ce que nous avons vécu pendant un an, voir deux, voir trois :-)

Le sommeil de mes deux souriceaux a été très chaotique durant leurs premières années. Mon grand, jusqu’à ses trois ans, ne voulait pas dormir seul dans sa chambre et nous étions obligés de mettre un matelas d’appoint par terre et de dormir près de lui pour éviter les nuits blanches (les nôtres et les siennes !). A la naissance de son petit frère, les choses se sont un peu arrangées vu qu’ils dormaient dans la même chambre (le grand n’était donc plus tout seul) mais leur sommeil -à tous les deux- n’a jamais était au top ! Ils se réveillaient souvent la nuit, pour un rien, ça ne durait pas longtemps mais c’était récurrent donc épuisant. Nous avons à peu près tout essayé (« grands discours », fleurs de Bach, hydrolats…) mais rien n’y a fait, à part le temps…Aujourd’hui (à 6 ans et 4 ans ½) ils dorment enfin correctement, sans coupure ! Je n’ai donc pas vraiment de conseils, si ce n’est, encore une fois, de faire confiance au temps…!

Quant à l’hypersensibilité, on connait ça aussi ! Bien qu’il s’agisse plus d’hyperémotivité que d’hypersensibilité ! Notre grand (qu’on a tous tendance a appeler en privé « jean qui rit jean qui pleure ») se laisse souvent envahir/submerger par ses émotions. Ici la clé, c’est la patience…Encore et toujours, être patient, l’écouter, mettre en mots (par chance, il parle beaucoup et très très bien). Nous essayons aussi de trouver des moyens pour lui d’exprimer/extérioriser ses émotions. Il adore le dessin, donc lorsqu’il se met en colère, il a pris l’habitude de prendre une feuille et de « dessiner sa colère » (souvent un énorme tourbillon gris ou rouge). Et pour ne pas faire de cet « exercice » quelque chose de purement négatif, je lui demande aussi parfois de dessiner sa joie ou son bonheur. Ça semble bien marcher avec lui : et pour ceux qui ne sont pas très « dessins », je pense que ça peut marcher avec un instrument de musique, de la peinture, peu importe du support, le principe est juste de transformer son émotion en création. En général, l’enfant se calme immédiatement !
Pour le « chouin-chouin » à longueur de journée, je comprends ta fatigue, c’est vraiment épuisant. Et on a toutes (tous) eu des moments de ras-le-bol total ! Avec le temps -encore!- et beaucoup de patience -toujours!- ça passe, mais notre grand a encore tendance à pleurnicher pour ce qui nous semble des « riens du tout ». Et là encore une fois, à part l’entourer d’amour, lui donner confiance en lui et l'aider à exprimer son ressenti (par des mots, des dessins, des livres…) je crois qu’il n’y a pas de recettes miracles…

Je ne suis pas certaine que tout ce que je viens de dire t’aide, et tu as déjà dû étudier ses pistes, mais comme les autres mamans, je tenais à témoigner…car c’est vrai, ça fait du bien de voir que l’on n’est pas toutes seules à se questionner sur nos petits tyrans ;-)

Je suis dans ton cas pour la sieste, même si la gommette en fait quand même une sur deux (ou une sur trois selon les périodes!)Quand elle n'en fait pas, elle chante en criant très très fort et toute la maisonnée l'entend (sauf le confetti au sommeil court mais solide!) ou elle m'appelle en boucle ("maman , maman, mamannnnn!). Je la laisse toujours au moins une heure et demi en remontant régulièrement lui demander si elle a besoin de quelque chose? "non, alors tu te reposes et surtout tu fais moins de bruit parce que d'autres se reposent"...et je recommence plusieurs fois jusqu'à aller la chercher pour lui demander de jouer calmement seule sur le tapis de la pièce à vivre.
Ces jours-là elle devient très difficile à vivre vers 17h00 jusqu'au coucher à 19h30 et elle tombe comme une masse! Ces nuits-là, elle se réveille souvent mais se rendort seule...
Quand elle dort, la vie est belle et le réveil doux, la soirée se passe à merveille mais le coucher (20h00) dure, dure, dure....on ne peut pas tout avoir!
Pour le reste et la "colère" d'Antonin, est-ce venu avec l'école? Moi, je sens la gommette en colère quand elle rentre de son jour de micro-crèche où tout se passe pourtant très bien...elle fronce les sourcils (ce qu'elle ne fait jamais!) et grogne qu'elle ne veut pas -ci ou pas-ça...pour rien! Le lendemain, c'est fini!
Je suis en tous cas d'accord avec toi pour la méthode: laisser extérioriser et écouter sans tenter d'apaiser.
Mais je comprend cette immense fatigue qui est la tienne et une aide extérieur peut parfois faire du bien.

PS: depuis février, la gommette et le confetti on fait la sieste 2 fois en même temps, gloups!

J'ai lu les commentaires en diagonale, j'y reviendrais après...
Ici P (2 ans) reste 1h30 dans son lit : dormir ou pas, je ferme la porte et je ne reviens pas... bon elle n'hurle pas qd mm ; dans la pénombre, avec un CD de chants apaisants (chant grégorien).
A (4 ans tout juste) a aussi un moment calme (et si elle s'endort, impossible de la coucher avant 22h... voir plus !), avec livres, CD si elle veut. Qd elle a fini (en général 40'), elle peut descendre dans la salle d'activités, dans le calme, et elle n'a pas le droit de venir me voir avant (je suis dans le séjour, porte fermée).
L'argument qui marche (....) avec les deux : "MAMAN a besoin de se reposer, je sais que c'est important pour vous aussi d'avoir ce moment calme, donc chacun dans sa pièce et vous me laissez tranquille". Le jour où j'ai réalisé, assumé et exprimé que, leur sieste faisait partie de MON besoin d'avoir un tps calme, ça a vraiment arrangé les choses.

Pour P., ce qui a bien aidé (endormissement catastrophique la première année, angoisse de séparation), c'est l'homéopathie (un super médecin à l'écoute... pas qui me dit "non, elle pleure tjs parce qu'elle a trop l'habitue d'être dans vos bras), et une psychologue de cette école (http://mcads.org/).

Bon courage !!

Pour l'hypersensibilité d'Antonin, je pensais aussi à des psys formés http://mcads.org/ (comme Clotilde ci-dessus).
Je pense que s'il y un thérapeute dans ta région, tu peux y aller sans crainte (si ça te parle, bien entendu !). Parfois une séance suffit à débloquer les choses.
Bon courage !
Comme d'autres commentaires, ton post me "rassure", c'est vrai que les blogs renvoient parfois une image tellement parfaite de la maman que c'est très très très démotivant pour ceux (celles :) ) qui les lisent (mais c'est aussi bien intéressant !!).
Merci de partager cela avec autant de simplicité !

Bonsoir,
Ici les siestes se passent bien alors je ne saurai pas trop vous donner de conseils.
En ce qui concerne l'hypersensibilité, je ne sais pas si mon fils ressemble en tout point à Antonin mais nous avons eu et avons encore de belles crises.
Ici, ce n'est pas trop par rapport aux activités prévues qu'il n'a pas réussi à anticiper mais plutôt quand il se trouve trop contrarié, un peu trop à son goût.
Exemple : il avait décidé de mettre un short et je veux qu'il mette un pantalon...
Il se fâche très facilement aussi quand il perd aux jeux et quand il a l'impression que quelqu'un se moque de lui.
Alors plus petit (maintenant il a 5 ans), il pleurait, pleurait, pleurait,...Impossible de le calmer. Dans ce cas chaque minute nous paraît une éternité. Aujourd'hui, ça va mieux. Il fait beaucoup moins de crise. J'essaie de lui expliquer pourquoi pas le short mais plutôt le pantalon. On essaie de trouver des compromis : le pantalon le matin car il fait froid et on emmène le short chez nounou au cas où les températures augmentent.
ça marche plutôt bien. J'ai l'impression qu'il devient raisonnable et qu'il comprend que lorsqu'on n'est pas d'accord, ce n'est pas juste pour le contrarier.
Parfois, les crises arrivent quand même. Souvent il part dans sa chambre ou dans la notre et il pleure, il crie puis peu à peu il s'apaise et finit par jouer puis revenir avec nous.
J'étais un peu comme lui lorsque j'étais enfant (j'avais mauvais caractère selon certaines personnes). Et la seule chose qui me calmait c'était l'isolement. aujourd'hui encore, lorsque je suis en colère, je préfère qu'on me laisse digérer ma colère. Je déteste qu'on me parle dans ces moments là.
Je ne sais pas trop si ça vous aide.
Dans mon entourage, une petite cousine fait de nombreuses crises, un peu plus dans le style de ce que vous décrivez. Sa maman l'a emmené chez une éducatrice spécialisée et l'a rassurée (la maman surtout). Petit à petit, les choses s'améliorent.

Question qui n'a rien avoir avec le sujet : Vous allez être en congé parental jusqu'au 3 ans de Louiselle ou jusqu'à la fin de l'année scolaire 2014-2015 ? Après ses 3 ans, vous reprendrez à temps plein ?
Aujourd'hui je suis à temps partiel (80%). J'ai la chance de pouvoir encore y être l'an prochain et ceci jusqu'à la fin de l'année scolaire malgré les 3 ans de ma puce en avril. J'aimerais beaucoup continuer à temps partiel ensuite mais le côté financier m'en empêchera peut-être ce que je regrette.
C'est un vrai luxe de pouvoir être souvent à la maison.
Je me sens beaucoup moins stressée et donc beaucoup plus patiente à la maison mais aussi en classe.
Cette année, je peux aller chercher mon fils à l'école à pied une fois par semaine. Il revient à pied ou en trottinette. On observe les vaches (il a une réelle passion pour ces animaux), les agriculteurs qui pressent leur foin, les poissons dans la rivière,... Reprendre un temps plein derrière ça va être difficile. Fini le retour de l'école en trottinette,...
Comment envisagez-vous l'avenir chez vous ?
Aujourd'hui on a testé la pêche aux ballons et ce fut un réel succès.
Merci encore pour tout ce que vous nous faites découvrir.
Bon courage pour les siestes et pour les crises. j'espère que vous trouverez des solutions.
Bonne soirée.

Petit bonheur et Antonin présentent bcp de similitudes (hyper sensibilité, gestion des émotions, façon d'aborder la continence, impatience etc) je le percevais à demi-mots et ce billet le confirme.

Depuis qu'il a 18 mois on pense pedo-psy par intermittence. Je voyais cette option, si tôt, comme brutale, signe d'échec de mon incapacité à gérer. Et puis, après tout admettons... Je suis en apnée depuis sa naissance (alors qu'avec Jolie douceur ou d'autres enfants je n'ai pas cette impression)
J'ai appelé cette semaine. Pas de RDV avant septembre. A suivre...

En parallèle j'ai contacté Aude Becquart ( RDV téléphonique) dont j'aime bcp les méthodes bienveillantes et efficaces avec des outils très concrets, pour nous aider à gérer le coucher chaotique depuis un mois pour Petit bonheur (et notre épuisement qui va avec).
Elle invite au lacher prise et indique que si nous changeons l'enfant change. Et ça marche. Elle fait aussi du coaching parental sur divers thèmes.

ps: j'ai mon vendredi off et 1h de yoga le samedi matin et il me faut bien ça pour me ressourcer et donner ensuite.

Bonjour Elsa je lis tous tes articles avec beaucoup d'intérêt, je les dévore même! et cette fois ci je me sens poussée à t'envoyer ce petit mot car je resens vraiment de la fatigue entre les lignes et je voulais t'exprimer mon soutien. Personnellement je ne suis pas favorable aux consultations pour des enfants aussi jeunes surtout pour Antonin qui vit dans un milieu sécurisant et qui, après tout, a bien le droit de prendre son temps pour parler. Mon aînée du même âge est également très sensible (décidément les aînés!) chouine pas mal. Pour les crises la méthode qui a bien marché icic'est l'isolement temporaire (une barrière sécurité enfant sur sa porte le temps qu'elle se calme et moi aussi, tout en gardant un oeil sur elle) et dernièrement j'ai mis en place le calendrier que nous faisons toutes les 2 avec les evenements importants (j'ai remarqué que lui donner des repères de temps la sécurise et justement tu parles des difficultés d'Antonin à anticiper). Sur ce calendrier le soir on fait le bilan avec un petit bonhomme à colorier (vert orange rouge) sur des comportements bien ciblés (j'ai fait pipi ds mon pot et pas à moitié ds la culotte, j'ai mangé sans histoire, je n'ai pas fait de colères) comportements que j'adapte en fonction des besoins du moment. Ma fille adhère bien et fait de réels efforts. Je pense lui acheter des livres (qu'elle adore) pour l'encourager. Je trouve que la récompense est aussi une voie valable dans l'éducation. Pour la sieste, j'ai renoncé à la forcer, je lui propose, certains jours avec insistance si je la sens crevée (je l'accompagne jusqu'au lit et elle finit par y aller!) sinon j'impose un temps d'autonomie calme et je me déstresse avec ça. D'ailleurs depuis que je me suis enlevée cette pression ma fille va parfois se coucher seule! Sinon je mène mes activités près d'elle ou bien je vais m'allonger et elle finit par m'imiter. Voilà ma petite expérience! Tiens nous au courant et plein de bonnes choses à ta charmante petite famille!

Bonjour Elsa,
Je ne t'ai jamais écrit, mais je lis attentivement ton blog, et si j'avais laissé des commentaires, globalement chaque message aurait ressemblé à : "Whoah, merci pour ces idées! Quelle créativité!"

Pour une fois que le sujet touche plus à l'intime, et que je sais parfaitement de quoi tu parles, je partage mon expérience.
J'ai un garçon, bientôt 4 ans et une fille de 20 mois.
Mon garçon a traversé des périodes 'délicates', le mot est FAIBLE. Cris, pleurs irraisonnés -mais si finalement, il y a une raison pour eux que nous ignorons, et surtout une agitation très gênante, incontrôlée et incontrôlable... Bref, des moments difficiles. Nous voyons une psychologue depuis 1 an. Et les choses s'améliorent de mois en mois.
Et depuis peu, pour être honnête, c'est moi qui voit une psy.

La CNV et tous les auteurs que vous avez cité sont une aide précieuse (ça devrait être une lecture obligatoire pendant les grossesses!!!!) Solther, Gordon, Faber et Mazlish, Filliozat. Ils aident à éviter de grosses bourdes et à apprendre à écouter, accueillir les sentiments. ils nous aident surtout dans la COMMUNICATION. je sais que tu es suffisamment intellligente et sensible pour appliquer avec pertinence les astuces et "habilités" des nos auteurs préférés en matière de communication.
Seulement, si le problème est plus profond, la communication la plus douce et aimante possible ne suffira pas.
Bref, la communication est un peu la forme et la relation le fond.

Je te conseille de voir un psychologue (ou autre) spécialisé pour les enfants.
Comme ça a été dit plus haut, une séance parfois suffit pour un déblocage ou une prise de conscience.
On attend souvent beaucoup de nos enfants, on leur en demande souvent beaucoup avec les meilleures intentions. Et par notre vécu, notre façon de faire, de voir, beaucoup de choses nous échappent qui peuvent être éclairées par une personne extérieure.

Pour les siestes, accorde toi -que tes petits dorment ou non- un moment où ils restent dans un endroit sécurisé et délimité. Si Louiselle n'a pas sommeil, très bien (ou tant pis). Est ce que ça vaut la peine de la "contraindre" à une sieste, dont vous sortirez toutes deux énervées? Tu peux instaurer "un temps calme" à la place où chacun respecte le besoin de sommeil de l'autre. Depuis que j'ai arrêté de me battre avec mon aîné, il sait de mieux en mieux accepter ou repérer de lui-même les moments où il a réellement besoin de sommeil.

Bon courage.
Tu peux constater que beaucoup de mamans connaissent ces moments pénibles de fatigue, stress, doutes dont on n'est pas spécialement fières, parce qu'on a l'impression de ne pas être à la hauteur. On fait ce que l'on peut! et on fait toutes de notre mieux. Et si ce n'est pas parfait, chaque jour est une occasion de faire mieux, ou de découvrir si besoin d'autres allternatives. Fias-toi aussi confiance et à tes enfants aussi!

Encore bon courage!

Bonjour Elsa,
A mon tour de partager ma petite expérience..
J'ai vécu, avec mon fils Merwane qui a 5 ans aujourd'hui, quasiment la même chose que toi.
Merwane à 3 ans, chouinait sans cesse, pleurer souvent, ne supporter pas d'être contrarié ou frustré et surtout ne supporter pas l'échec, perdre à un jeu ou perdre à une course avec un copain était insupportable et insurmontable pour lui! Anticiper un événement n'était pas facile non plus, j'avais beau lui expliquer en long en large et en travers ce qui allait se passer, il était vite déstabilisé par la nouveauté. En plus il avait un léger retard de langage, il s'est mis véritablement à "bien" parler à 3 ans et demi.
Alors je n'ai pas de conseils miracle, mais ce qui a porté ses fruits, c'est que Merwane a consulté un ortophoniste pendant 1an, de 4 ans à 5 ans. Et c'est à Perrine (l’orthophoniste) que Merwane confiait ses frustrations de la semaine ! et qu'il a "appris" à perdre même si encore aujourd'hui à 5 ans il a du mal à concevoir l'échec, il arrive à se contrôler et plus il grandit mieux il gère ses émotions et prends petit à petit confiance en lui.
Son langage s'est amélioré, son repérage dans le temps également et la vie à la maison devenait plus douce.
Perrine si tu me lis merci d'avoir fait un boulot formidable avec Merwane, il a eu confiance en vous et vous avez su trouver les mots pour l'apaiser à chaque "crise" dans votre cabinet.
La solution pour Merwane a été de consulter un orthophoniste.
Bon courage Elsa!

Coucou :-)

Désolée, encore un silence radio depuis quelques semaines, on arrête pas (les week end on est pas chez nous, une inspection qui m'a bien occupée, un mariage dont je suis témoin à préparer, les conseils et les bulletins) bref, vivement la fin de l'année !
Merci pour tous ces posts qui donnent encore pleins d'idées !

Concernant celui là, Maïa n'ayant que 18 mois je ne peux pas t'aider, elle commence tout juste la période du "non" et ce n'est pas trop intense pour le moment mais je viens de relire Fillioza en prévision... Pour l'instant en lui proposant un choix ou en lui posant des questions ça fonctionne plutôt bien, même si des fois elle s'accroche à une lubie : elle est quand même sortie dehors avec son manteau imperméable alors qu'il faisait 30 degrés (elle a vite compris que ce n'était pas nécessaire) ! ;-) Mais bon rien à voir avec un enfant de 3,5 ans.
Au niveau du sommeil en ce moment elle se couche tard (il fait vraiment trop chaud) et se lève tôt (6h).

Pour Maïa son humeur dépend beaucoup de la mienne, si je suis énervée elle chouine plus que si je suis disponible et zen. Le jour où j'ai appris que j'allais être inspectée elle a commencé à ne plus vouloir se coucher le soir et elle a repris un rythme normal une fois l'inspection passée ! ;-) Pourtant je n'étais pas vraiment stressée mais j'avais l'esprit occupé.

Au niveau des crises dans les livres de Faber et Mazlish il y a des témoignages sur l'efficacité de faire dessiner à l'enfant sa "colère" (mais chaque enfant est différent).
Est ce que tu as déjà emmené tes enfants chez un ostéo ? J'ai une copine dont la fille se réveillait encore toutes les nuits alors qu'elle avait 2 ans et un passage chez l'ostéo a réglé le problème...

Bref je n'ai pas de pistes à te donner, je peux juste compatir sincèrement et te souhaiter bon courage, je ne sais pas comment tu tiens toute la journée sans pause sieste...
Nous avons la chance d'avoir des grands parents pas loin donc en cas de grosse fatigue, une nuit chez ses grand-parents et on est plus zen. Tu n'as pas des amis pas loin que les enfants connaissent bien pour les laisser une nuit entière ?
Sinon on se lève parfois en décalé le week end, je me lève et reste avec elle une heure ou deux et puis on échange il se lève et je vais me recoucher, c'est plutôt efficace pour récupérer un peu...

Coucou Elsa, et merci pour ce billet. Merci de partager avec tant de sincérité tes difficultés, dont nous nous sentons toutes -je crois, assez proches...
Je voulais surtout t'apporter mon soutien, parce que je sors moi aussi d'une période de très grande fatigué, et je sais à quel point c'est vraiment...usant.
J'espère -et je ne doute pas que les choses s'amélioreront progressivement, et je sais que tes enfants peuvent compter sur ta grande bienveillance.
Prends soin de toi.

Moi aussi j'ai un chouineur hors pair. Il est encore petit (10 mois) mais je comprends pourtant très bien ce que tu écris. Une lutte permanente pour le sommeil, un rien le fait éclater.
Par contre, plus le temps passe et plus je me rends compte que ses périodes TRES difficiles correspondent à mes baissent de moral. J'ai envie de temps pour moi, je veux qu'il dorme parce que j'ai besoin d'une pause. Et je crois qu'avec ses antennes de super-bébé, il le sent. Il sent la fatigue, la lassitude et il a peur, donc il est encore plus pénible et moi encore plus fatiguée etc etc etc.
J'ai identifié le problème mais je n'ai pas de solution... Je ne sais pas si pour toit ça aura un quelconque rapport mais en tout cas je te donne une piste avec ce qui chez mon petit hypersensible, semble être le nœud du problème.

Que ces moments sont difficiles! Et je connais ça, on a nos grandes idées, nos super principes éducatifs et on se retrouve à passer des journée entière à prendre sur soi pour tenir le coup. En plus tu n'as pas le temps calme de la sieste, dur dur...
Bon je vais être honnête et c'est pas forcément compatible avec la CNV mais voilà, c'était eux ou moi... Les miens sont aussi rapprochés, ils ont 15 mois d'écart. Sohan est né petit dormeur. Il a rapidement fait ses nuits (enfin dormi 6h d'affilée quoi) mais par contre le reste du temps ça a toujours été une petite heure par ci par là et jamais en même temps que son frère. Quand il a eu 3 ou 4 mois j'ai fait une "petite" dépression post-partum, j'en pouvais plus! Jamais une minute sans enfant sauf entre 00h et 6h! Du coup j'ai forcé Sohan à dormir, quitte à revenir lui mettre la tétine 25 fois en 1h, mais il fallait qu'il dorme de 13h30 à 15h/15h30, c'était non négociable!! Et puis petit à petit les périodes de sommeil se sont allongées, ça a duré presque 1 an. Mais aujourd'hui, à 2 ans il dort la nuit et 2h/2h30 de sieste.
Je pense que ce qui m'a aidé, au-delà du "dressage" au sommeil (j'utilise sciemment ce mot parce que je ne me sens pas fière de moi, ça allait vraiment à l'encontre de tous mes principes :( ), ce sont les rythmes. Et là la pédagogie waldorf m'a beaucoup aidée. Toutes les journées se passent quasiment de la même façon, on a trouvé notre rythme et c'est ce qui les structure je pense. Sohan a pleuré les 4 premiers mois de sa vie sans s'arrêter et encore maintenant il est hyper sensible. Il faut vraiment prendre des pincettes avec lui quand on veut lui dire quelque chose, une vraie petite boule de nerf qui absorbe tout son environnement, comme une éponge à émotions...
Et de savoir que chaque jour se déroule de la même façon, que la sieste est toujours exactement à la même heure ainsi que le coucher lui facilite les choses. J'ai beaucoup travaillé avec eux les transitions, je parle de ces moments où ils sont laissés à eux-même en attendant le prochain cycle. Par exemple le moment où il faut débarrasser la table et ranger avant la sieste. C'était de gros moments de stress, j'avais l'impression d'être une machine à courir partout tout en m'occupant d'eux. Puis on a mis en place des rituels. En se levant il faut débarrasser la table, mettre dans le lave-vaisselle. Puis vite vite en profiter pour jouer avant la sieste. Ce moment de jeu libre est super court parce que sinon la tension monte vite! Puis on passe au rangement avec une petite rime chantée "tic tac sonne l'horloge qu'a t'elle à nous annoncer? C'est l'heure pour nous, de ranger nos jouets, au chaud dans leurs paniers". Je la chante tout le temps où on range. Pas de paroles échangées, pas de stress, je montre par gestes tout en chantant et du coup ils rangent plutôt bien! Puis directement on met le pyj, une petite histoire et au lit. Pas de place pour la surprise ni la contestation. Ils savent que je suis sûre de moi, que je ne changerai pas d'avis et que la sieste est non négociable. Du coup ils se couchent et (maintenant) dorment. Au début Sohan était réveillé avec de petits jouets et comme je ne l'ai pas lâché une seule fois avec la sieste depuis qu'il est né, maintenant il dort. Il a intégré le rythme dans son organisme. Le rythme de la journée c'est leur donner un contenant pour qu'ils puissent s'y épanouir librement. Ils savent où sont les limites mais arrivent à vraiment se dépasser et vivre leur propre vie libre grâce à elles.
(la suite sur le prochain comm!)

Bonjour, je suis infirmière et j'ai travaillé pendant 8 ans en pédo-psy. Ce que j'ai appris de ces années, c'est que le sentiment d'une maman, l'intuition, la perception qu'elle peut avoir de son enfant est toujours exacte; je veux dire par là qu'elle ne s'inquiète jamais à tort. Ton expérience d'enseignante, ta pratique des enfants te permettent de ressentir une différence chez ton gamin, ne tait pas tes inquiétudes et tourne toi vers un spécialiste. Je pense que tu dois avoir un Centre médico-psychologique pour enfants dans ton coin. Il dépend souvent d'un hôpital psychiatrique; mais il ne faut pas avoir peur de ces "gros mots", en y ayant travaillé longtemps je peux te dire que 90 % de la patientelle était constituée d'enfants ayant des troubles légers (hypersensibilité, énurésie, peur panique, retard de langage, problème de séparation, etc ....). Sans vouloir t'inquiéter (mais je crois que tu l'es déjà un peu sinon tu n'aurais pas dévoiler ton trouble de cette façon), il serait important d'aller consulter, histoire d'écarter tout trouble plus grave. Dans les CMP, il y a souvent plusieurs interlocuteurs possibles, psychologue, psychiatre; si le courant ne passe pas avec l'un ne pas hésiter à demander un rendez-vous chez un autre. Et si un diagnostic devait être posé, toujours aller faire confirmer le diagnostic ailleurs. Bon courage à toi.

Elsa ! ça fait longtemps que je n'ai pas écrit mais je te lis souvent.

J'ai envie de te rassurer quand je lis tous ces commentaires. pour moi, c'est de la JALOUSIE envers sa sœur. Et non seulement c'est très naturel mais en plus c'est SAIN.

Si je comprends bien, tu ne peux passer que 2h /semaine seule avec Antonin (et en plus il doit crier pour ça) mais tu passes toute tes matinées seule avec Louiselle. Imagine ce qui peut se passer dans la tête d'Antonin. En plus, Louiselle semble être une sacrée compétitrice envers son frère. Alors, peut-être est-il inquiet de perdre l'amour de sa maman?

Perso, je te conseillerai de ne pas voir un psy, ou alors laisse toi quelques mois, le temps de faire des essais. Voici quelques idées, évidemment tu en fais ce que tu en veux:

1/ passe plus de temps seule avec Antonin. en début d'aprèm quand Louiselle est dans sa chambre ? (et ne te laisse pas perturber par elle, elle a 2 ans, ce n'est plus un bébé, elle doit aussi apprendre à partager sa mère. d'ailleurs tu peux lui expliquer que tu l'aimes beaucoup, que tu passes beaucoup de temps avec elle, mais que de telle heure à telle, tu es avec Antonin, car Antonin a aussi besoin que sa maman s'occupe de lui. Elle comprendra). si c'est ingérable, trouve un moyen de garde plusieurs aprèm par semaine pour Louiselle (halte garderie, babysitter ?). Dis-toi que la santé psychologique d'Antonin et votre relation en dépend. C'est prioritaire.

2/ ne vois un psy qu'après avoir consacré bcp de tps en amont avec A. Il ne doit pas faire le lien "je fais le zozo" = "maman s'occupe (enfin) de moi exclusivement". sinon ça l'encourage dans le mauvais sens.

3/ change d'attitude ! (tu vas me haïr d'écrire ça, mais on se connait pas alors je me trompe peut ê). N'écris plus de mal sur A. n'en dis pas à ton mari, sa maîtresse ou tes copines, même en son absence, et le plus dur, ne pense plus de mal de lui. fais lui confiance, lâche du lest pendant quelques mois. joue spontanément avec lui, sans portée pédagogique, solidifie votre relation mère -fils (c'est le moment ! quand il sera ado, ce sera trop tard) et je suis convaincue qu'il va te surprendre :-)

4/ des livres sur la jalousie dans les fratries, dire que c'est normal

Courage, pour moi c'est juste un petit garçon jaloux

Chloé
PS on ne peut plus utiliser le compte blogger pour les commentaires ?

ah oui...et ne pas oublier de lui dire qu'il a le droit de ne pas aimer sa sœur. mais j'imagine que tu lui a déjà dit
Chloé

Je reviens te donner une piste à laquelle j'ai pensé cette nuit (qu'il fait chaud!)...j'ai relu les commentaires et je trouve que les pistes que j'appellerais "parallèles" peuvent être tentées en premier lieu (c'est à dire orthophoniste, ostéopathe etc...)avant d'aller consulter un psy.
Une amie à moi a deux enfants qui font de grosses colères quand ils consomment certains aliments. Je pense au lait de vache et au gluten mais il y en a peut être d'autres. Je sais que vous faites très attention à votre alimentation mais je ne sais pas si vous avez déjà regarder dans cette direction pour les soucis d'Antonin?
Les enfants de mon amie (en tout cas l'aîné) a du mal à se représenter le "futur" même proche (en tous cas quand il avait 4-5 ans) et je la vois lui répéter le déroulement de la sortie (courses-essence-poste-retour à la maison) plusieurs fois avant de partir. Je le redis: Chez elle, les crises violentes sont passées quand elle a arrêté de donner du lait de vache aux deux enfants...
Peut être une énième piste...il va sans doute falloir procéder par élimination et ça prendra du temps.
Je pense bien à toi (à vous 4) et je reviens lire la suite (là, je part pour une épreuve du CAP petite enfance!)

certain com me laisse .....

Au vu du nombre de commentaires qu'a suscité cet article, je ne suis pas sûre de pouvoir t'apporter grand chose. En lisant tes mots j'ai juste envi de te rassurer.

Concernant la sieste d'abord : Ici mon fils est un gros dormeur donc je n'ai pas de problème de ce côté là par contre je sais que moi même j'ai arrêté de faire la sieste à 18 mois. Ma mère me raconte toujours que du coup elle m'imposait un temps de jeu calme (un peu comme tu le fais) mais surtout en autonomie. Je pense que ta méthode consistant à leur imposer de rester dans leurs chambres respectives pendant au moins 1h30 est la bonne solution. Cela permet à tout le monde de se ressourcer et de pouvoir se retrouver par la suite dans de meilleures conditions. Pour le soir ici ce qui marche c’est on lit les2 histoires, on chante une chanson, on fait un câlin lumière éteinte puis si notre fils n’arrive pas à s’endormir il peut rallumer la lumière et lire un peu tout seul ou jouer avec son doudou.

Pour les « crises » (que je n’aime pas ce mot) d’Antonin, ici nous avons le même problème avec mon fils qui a quelques jours d’écart avec A. J’ai souvent l’impression de marcher sur des œufs (encore plus en période de grosse fatigue) surtout que chez nous une « colère » - « frustration » peut se terminer par 2h heures de pleurs en continue avec impossibilité d’approcher mon fils (il tape, nous crie dessus). J’avoue que c’est parfois difficile à vivre, que je me sens souvent démunie ne sachant trop comment l’aider à surpasser ses sentiments et à lui donner les clefs pour mieux les vivres et les exprimer. Ce qui est le plus difficile ce sont les remarques de notre entourage et les mots employés, leur regard sur nous et notre fils. Moi je relativise et je me dis que c’est l’âge qui veut ça, que nous faisons de notre mieux, que nous l'accompagnons et sommes là pour lui et c'est l'essentiel. Les difficultés s'estompent pendant les vacances et je sens bien qu'en parti il décharge avec nous la frustration qu'il a accumulé à l'école. Et finalement nous passons tellement d’autres moments agréables et détendus qui me font oublier ces moments difficiles.

Coucou Elsa !

Bon, je vois que tu as de la lecture... (que pour ma part, je n'ai pas faite, hum hum... ;-) )
Avant toute chose, COURAGE, je compatis ! C'est très dur de manquer de sommeil, ça nous rend dingues...

Pour le reste, voici les pistes / idées qui me viennent à l'esprit, parce que ta situation fait écho en moi :
- concernant le problème d'anticipation. Parler ne suffit peut-être pas à Antonin. Il a peut-être besoin de voir pour mieux anticiper. Je ne sais pas (plus) si tu as déjà installé une poutre du temps. Quels que soient les préceptes strictement montessoriens concernant l'âge de présentation de la poutre, moi je trouve que ça aide vraiment. Elliott en a eu une dans sa chambre dès ses 2 ans et demi, ce qui nous vaait permis d'anticiper son anniversaire et surtout l'entrée à l'école qu'il redoutait tant. Depuis, on l'utilise pour marquer à l'aide de gommettes les jours d'école (donc il voit les vacances et compte les jours...) ou les événements passés et à venir importants.

En visuel aussi, j'utilise pas mal les images (pictogrammes). Y compris pour ma grande de 11 ans qui a un problème d'anticipation qui lui génère un stress énorme (pathologique). J'utilise des pictogrammes aussi pour la routine du soir par exemple (quand Elliott avait 2/3 ans, ça le rendait autonome et j'avais moins à lui courir après), ou pour des gestes répétitifs (tirer la chasse, éteindre la lumière en sortant des toilettes, par exemple), etc. Bref, je pense qu'il ne faut pas sous-estimer le pouvoir de ces petites images ! ;-)

- pour l'hypersensibilité, je n'ai pas de solution. Ma fille aînée est hypersensible, je suis hypersensible, et c'est difficile... A 35 ans, je ne gère pas toujours, alors à l'âge d'Antonin !... difficile de lui en demander plus ! Mais continuez à identifier les émotions ressenties, à en parler, à les accepter telles qu'elles viennent... Après, tout dépend comment tout cela s'exprime chez toi. Chez moi par exemple, ma fille piquait (pique toujours d'ailleurs !) des colères dévastatrices (pour elle, pour son environnement, pour ses affaires, pour son frère et sa soeur). Elle a beaucoup travaillé autour des émotions (les identifier, les reconnaître, les sentir arriver) et sur la manière de les exprimer : ce qui n'est socialement pas acceptable (insulter ou frapper sa sœur, casser ses affaires) et ce qui, au contraire, peut l'être (taper dans un coussin, déchirer du papier prévu à cet effet, hurler dans un lieu spécifique, etc.).

- pour le sommeil.... et bien là, je n'ai aucun remède. Ça fait 11 ans que je suis maman, 11 ans que je suis crevée !
Plaisanterie mise à part, je pense qu'on ne peut pas forcer un enfant à dormir. Respecter son propre rythme, le laisser sentir ses limites, savoir s'il ressent la fatigue ou non me semble important.

Et en conclusion, je suis de l'avis de Marguerite : si toi, au fond de toi, tu te poses des questions sur ton fils, si tu te dis "il y a un truc qui cloche", "j'ai comme l'impression que quelque chose n'est pas "normal""... d'une : ne culpabilise pas ! (plus facile à dire qu'à faire, je sais, mais dis-toi que ce sont tes antennes de super-maman qui détectent un truc que TOI SEULE ressent, et que PERSONNE d'autre que toi ne connaît mieux ton enfant que toi => crois-en mon expérience personnelle !....), et de 2 : oriente-toi vers des professionnels (le CMP est peut-être une bonne option) et si un pro, médecin, psy ou autre, veut te faire passer pour une mauvaise mère (parce que tu le couves trop, ou pas assez, parce que tu te fais du souci, parce que tu as l'outrecuidance de croire que quelque chose ne tourne pas rond...), CHANGE d'interlocuteur !! Les bons psy, ça ne court malheureusement pas les rues...

TU ES UNE SUPER MAMAN :-)
Plein de bises et bon courage

Bonjour.ton article me rassure parceque avec deux bébés de 2ans et demi et3mois le coucher est parfois dur. Je voulais surtout te rassurer pour Antonin, mon frère était un peu comme ça, très sensible et surtout très chouineur. Il a aujourd'hui 17ans et hormis quelques moqueries familiales de temps en temps il va très bien, a pleins d'amis et réussit bien ses études. Alors confiance cela ne dure pad , surtout si l'enfant grandit dans un environnement aimant comme ta famille.

Bonjour Elsa,

Je n'ai pas lu les commentaires mais connais-tu la liste de discussion Parents conscients sur Yahoo group ? Tu t'y inscris et exposer tes questions aux 3000 membres, c'est une ressource fabuleuse car tu y lis aussi les questions/reponses des autres.
Cette liste a été créée par Catherine Dumonteil-Kremer.

Coucou Elsa,

ça fait un moment que je n'ai pas écrit un commentaire mais je te lis toujours avec assiduité. Je viens moi aussi te souhaiter beaucoup de courage et de tenir bon.

Émy non plus ne dort pas beaucoup, les siestes sont souvent très chaotiques mais comme toi, elle est couchée et fait ce qu'elle veut de ce temps là et moi, je fais ce que j'ai à faire de mon côté.
Les nuits sont aussi toujours très hachées mais heureusement, je ne dort pas beaucoup, c'est certainement moins difficile pour moi...
Depuis sa naissance, nous avons tout essayé homéopathie, osthéopathie... ça allait mieux quelques semaines et ça repartait de plus belle ensuite... j'ai lâché prise, pas le choix...

Par contre, si tu te sens trop au bout du rouleau n'hésite pas à déléguer ( je sais plus facile à dire qu'à faire ;-), je ne l'ai pas fait il y a quelques mois et j'ai été obligé de consulter pour fatigue extrême. Un matin, je me suis effondrée en larmes dans ma cuisine... J'avais peur de faire du mal à mes enfants car je n'en pouvais plus de me contenir...

En ce qui concerne les psy, je rejoins le commentaire DdM, si tu as un doute, tu es la plus à même de t'en rendre compte.
Tu connais mon vécu avec mes enfants autistes, Wanda n'a eu un diagnostique que cette année alors qu'on savait qu'elle avait des difficultés depuis ses deux ans et que nous demandions depuis longtemps de l'aide. Par contre, il est difficile de trouver quelqu'un de compétent, c'est souvent le bouche à oreille...
Personnellement, nous en avons vu deux pour Wanda, un en libéral et un autre au CMP, aucun ne nous a convenu, nous n'avons pas hésiter à chercher ailleurs...

Je t'envoie plein de pensées positives, courage... on en rira plus tard ;-)

Je voulais vous adresser à toutes un énorme MERCI pour vos réactions, qui, toutes, m'apportent un petit quelque chose ! :-)

Je ne sais pas encore si je vais répondre à chacun individuellement ou faire une synthèse des arguments qui se recoupent... Sans doute un peu des deux, mais... je vais avoir besoin d'un peu de temps !! :-)

Encore une fois, un grand merci pour toutes ces bonnes ondes, et à très bientôt !! :-)

Bonjour Elsa,

Je suis une lectrice assidue de ton formidable blog depuis quelques mois. J'y trouve beaucoup d'inspiration pour nourrir ma réflexion sur l'éducation de mon petit garçon de bientôt 2 ans.

Je ne sais pas si je peux t'aider, mais en tout cas je retrouve beaucoup de mon petit garçon dans Antonin. Peut être que ce qui a marché pour lui marchera pour Antonin. (Je n'ai pas pris le temps de lire tous les commentaires, peut être une autre lectrice t'aura conseillé la même chose.)

Depuis sa naissance A. mange très peu (et cela s'est d'ailleurs amélioré suite à la lecture de ton article "mon enfant ne mange rien" lorsque j'ai vraiment lâché prise, et pas juste fait semblant). Il mange toujours peu, mais ne ressentant plus de pression de notre part, les repas se passent beaucoup mieux.

Ensuite, il chouine également énormément. Lorsqu'il était petit c'était continuellement car il était frustré de son manque d'autonomie (ça s'est donc amélioré avec le développement de ses capacités motrices). Lorsque la crise guette je le "fais également pleurer" à la manière Solther, et ça va mieux pendant quelques jours. Mais effectivement, il faut avoir la patience et surtout le temps de le faire.

Et puis les siestes de 25 minutes maxi montre en main jusqu'à ses 15 mois, et les innombrables réveils nocturnes et les crises qui s'ensuivaient.

Jusqu'au jour où je suis allée voir un microkiné. J'y étais allée déjà 2 fois lorsqu'il était tout petit, et l'amélioration avait été notable, mais non durable. Suite à notre déménagement, j'ai dû changer de praticien, et là, miracle, il a commencé à faire des siestes dignes de ce nom (aujourd'hui il lui arrive de dormir entre 3 et 4h), les crises nocturnes ont complètement disparu, et les réveils nocturnes se sont espacés. Il lui arrive même à présent de faire des nuits complètes (21h - 6h).

Le rôle du microkiné est de repérer des blocages cristallisés dans le corps de l'enfant, et d'inciter le corps à les guérir de lui même. Il n'y a donc quasiment pas de manipulation, et même un mauvais microkiné ne peut donc faire de "mal" à l'enfant. Au pire il n'y aura pas d'amélioration. A mon sens, cela fonctionne un peu comme la méthode Solther (libération des tensions), mais l'effet est plus profond.

Je ne connais pas les microkiné dans ta région, mais tu peux en trouver sur ce site :
http://www.microkinesitherapie.fr/fr/

En espérant que cette technique pourra aider Antonin à se libérer d'éventuelles tensions, et vous permettre de profiter en famille des formidables activités que tu leur prépares !!!

Bon courage à toi,

Pauline

coucou Elsa, tout d'abord je pense qu'il faut que tu arrives à te relaxer et te détendre pour pouvoir avoir une vision saine de ce qu'il se passe. Tu me parait très fatiguée ! et en même temps, vu tout ce que tu fais (entre le blog et toutes les activités organisées), tu aurais bien besoin de vacances ! lâche un peu prise sur ce que tu VEUX faire et yoga yoga ;-) respiration profonde. Il nous arrive à toutes d'avoir l'impression de se laisser déborder et de ne pas maitriser. Mais de toute façon, faut se dire que ce sera toujours comme cela. Une maman sans problème, je demande à voir ! on a toutes des contrariétés et des inquiétudes et ça durera surement encore de très nombreuses années (sans parler de l'adolescence arrfff).
Côté sommeil: les siestes de T se sont nettement allongées depuis presque un an maintenant car il a compris l'intérêt de dormir et a arrêté de lutter comme autour de ses 18 mois à chaque sieste. En revanche, il fait systématiquement ses siestes dans notre lit, un besoin de sentir notre odeur je pense car c'est pareil en vacances, et après tout, vu qu'il dort très bien, qu'importe ! j'ai arrêté de tenter de le faire dormir l'aprem dans son lit depuis belle lurette.
Côté crise : j'avoue que même si T est très sensible, nous avons été relativement épargné par ces phases de crises, sauf jours où sa journée de crèche a été terrible (cris des autres enfants, coups entre enfants etc..). J'arrive à savoir très rapidement en le récupérant si c'est un jour sans ou avec et j'agis en conséquence à la maison. Si besoin de calme, lecture de livres ou dessins animés pour une courte période de "décompression" (comme quand tu rentres du travail). Si je vois qu'il n'a pas eu son quota d'activités "intellectuelles", je propose une petite activité en attendant le bain (genre ils ont passé la journée au jardin à la crèche car il faisait beau sans aucune activité structurée)...si je vois qu'il est agité : calins et vie pratique (préparation du repas). et surtout, je lui fais raconter sa journée. Il adore ça.
visiblement, Antonin a quelque chose sur le coeur qu'il n'arrive pas à sortir. Va falloir trouver quoi pour que tout le monde aille mieux. Je suis sure que tu vas trouver une solution pour l'aider à sortir de ce cap difficile, qui, comme les commentaires précédents l'ont dit, est peut-être lié à la présence de sa soeur (enfin c'est un classique donc piste à ne pas écarter même s'il peut y avoir d'autres causes liées à sa propre histoire...il a tout de même "encaissé" une naissance, un déménagement et l'entrée à l'école maternelle en peu de temps. peu de répit entre chaque évènement pour un si petit bonhomme..surtout s'il est hypersensible).
Bon courage miss, de tout coeur.

bonjour,

je voulais juste relater l'expérience d'une amie, qui a elle aussi, un fils hypersensible et qui est très angoissé. Etant donné que son fils a eut de véritable crise d'angoisses et de très grosses colères ces derniers temps, avec son mari, ils ont décidés de l'emmener chez un pédopsychiatre.
Le médecin lui a demandé pour qu'elle raison elle avait décidé de venir; elle lui explique que son fils est un enfant très anxieux, qui a peur de tout, et qu'il fait de très fortes crises, surtout depuis 1 mois environ, suite à un accident qui s'est passé durant la récréation: un de ses camarades s'est cassé le bras et des qu'il le voit avec son plâtre, il hurle, ne veut pas aller dans la cours, etc.... Ce qui a eut des conséquence sur tout le reste.
Le médecin a commencé par lui dire qu'il fallait se mettre à la place de son fils et que cela pouvait être impressionnant pour un petit de 4 ans, il a vu son ami qui criait, qui avait mal, les pompiers qui arrivent, etc. Mon amie dit d'accord mais c'est le seul enfant à avoir réagit ainsi.
Il lui demande donc depuis quand etait-il angoissé? Elle lui répond depuis la naissance! Le médecin lui demande donc comment c'est passé la grossesse, elle lui dit très mal, du à des problèmes de famille, elle lui raconte ça par écrit afin que le petit n'entendent pas.
A la deuxième ou troisième séance il lui dit qu'elle devrait parlé avec son fils de la dispute qu'elle a eut avec les membres de sa famille durant sa grossesse et lui dire que ce n'est pas de sa faute, ce à quoi elle lui rétorque qu'elle n'en a jamais parlé avec lui. Le médecin lui explique que dans le ventre, il perçoit tout et donc qu'inconsciemment il le sait.
Suivant ce que le pédopsychiatre lui a dit de faire, elle prends son fils a part, dans sa chambre, et lui dit " tu sais, quand tu étais dans le ventre de maman, il y a eut une dispute entre maman, papa et x x x " son fils : "c'est à cause de moi?" Et donc sa mère le rassure en lui disant que ce n'est pas de sa faute.

Cela doit faire 3 ou4 séances qu'ils ont commencé et franchement on voit qu'il est mieux, moins angoissé, pas de crises, en tout cas pas quand je le vois alors qu'avant c'était tout le temps pratiquement.

Parfois des choses banals pour les parents sont perçus totalement différemment par les enfants.
Je sais pas si mon récit a été très clair, en espérant que cela serve.

Bonjour Elsa!
Au nombre de commentaires, on voit à quel point tu nous aides toutes et à quel point on se précipite toutes en se disant qu'enfin on pourra t'aider nous aussi un tout petit peu!!!
Rien à dire de plus que ce qui a déjà été dit, à savoir :
- merci pour tes idées géniales et tes faiblesses tellement humaines qu'elles nous rassurent sur notre propre imperfection
- pour les siestes / le temps pour toi, est-ce que tu ne peux pas
1/ fourguer tes enfants une après midi de temps en temps à un/une copine près de chez toi, quitte à récupérer 2 enfants de plus un week-end de temps en temps... Moi je fais ça avec la cousine de ma fille, ça marche du tonnerre, et maintenant c'est Léonore qui réclame! (bon, ok, avec le minus de 4 mois on ne le fait pas encore...)
2/ lâcher du lest sur certaines choses, par exemple ce blog merveilleux, et tes réponses si consciencieuses aux nombreux mails / commentaires etc... ==> Les filles, il faut qu'on se sacrifie en interdisant à Elsa de blogger pendant 1 semaine!!!! :-) Un vrai sacrifice de notre part tant on guette tes posts comme soeur Anne guettait la terre.... :-)
- pour Antonin, je ne sais pas trop quoi te dire. Léonore est une maxi chouineuse (même la maîtresse se moque gentiment d'elle...), on alterne entre solution 1 : compréhension / câlins quand c'est vaguement justifié ; solution 2 : si tu es fatiguée va t'allonger sur le canapé avec un livre (ça marche assez bien) solution 3 : maintenant c'est fini tu arrêtes, j'ai compris ton point mais je ne veux plus rien entendre parce que ça me casse les oreilles
En ce qui concerne les crises, quelqu'un dans les commentaires disait que c'était peut-etre une forme de jalousie vis-à-vis de la magnifique Louiselle, et ça me semble peut-être plausible. Tu parles d'elle avec tellement d'admiration, que peut-être Antonin se sent moins valorisé et qu'il aurait besoin d'un peu de temps seul avec toi pour de l'exceptionnel. Quid de faire garder Louiselle par une grand-mère / tante amie un de ces 4 et de faire sécher l'école à Antonin pour vous faire une petite fête tous les 2?? prendre l'excuse d'un musée qui l'intéressera et qui n'est ouvert que tel jour, ou de je ne sais pas quoi, mais lui donner l'impression que pour une fois sa maman a envie de faire un truc tout seul avec lui...
Je dis ça, c'est peut-être une projection par rapport à ma situation à moi qui viens d'avoir mon 2ème (Léonore m'avait quand même demandé quand j'étais enceinte ce qu'elle allait devenir quand le bébé serait là et à qui j'allais la donner!!! pauvre petite chérie...). Mais je sais, pour avoir lu le Faber et Mazlich que tu nous as conseillé et y avoir reconnu tant de choses déjà vécues, que ces petites douleurs là peuvent durer longtemps longtemps...

Je t'embrasse numériquement et en profite pour te remercier de ta gentille réponse à une question que je t'avais posée (une histoire de tour rose). Je n'avais jamais remercié car ensuite j'avais accouché et après... la grande tourmente des premiers jours!!! :-) Merci encore pour tout ce que tu fais pour nous!!
Agathe

Je ne vais pas te donner de conseils avec des méthodes psy- ostéo- méthode machin chose, je suis novice en la matière...
Sauf que : quand tu décris Antonin du haut de ses 3 ans, je revois mon fils qui en a maintenant 12, et qui reste un mystère pour nous...
Il a parlé très tard (en rentrant à l'école) et garde toujours un vocabulaire que j'estime pauvre et qui a du mal à s'enrichir.
Il fait des crises d'angoisse, et ça a été le paroxysme entre le CP et le CE2. Il rentrait alors de l'école et allait pleurer sur son lit, ou bien ça le prenait en pleine journée, sans élément déclencheur que nous pouvions reconnaître et il allait pleurer. Nous avons évidemment tenté de le faire parler, mais il disait qu'il ne savait pas pourquoi il pleurait.
Nous avons donc commencé une psychothérapie (chez la psy du quartier, pas du tout spécialisée en quoi que ce soit), pendant quelques mois et ça a réglé pas mal de ses angoisses, et la fin de ses crises de larmes, notamment. Il reste quand même très sensible, et les larmes ne sont jamais loin.

Mais en fait, je crois que ce qui a expliqué beaucoup de ses soucis, a été le diagnostic de sa dyslexie. Cela ne règle pas les choses, évidemment, mais maintenant, on sait pourquoi il y a eu un retard de langage, pourquoi cette angoisse, pourquoi l'impossibilité de dire et d'expliquer. C'est compliqué au quotidien, car les mots qui lui manquent nous empêchent de le comprendre vraiment et surtout de l'aider. C'est ce qui gêne aussi beaucoup ses enseignants, car il ne sait pas dire quand il a besoin d'aide, quand il n'a pas compris quelque chose. Nous, nous savons qu'il fonctionne comme cela, mais les enseignants n'admettent pas qu'il ne demande pas d'aide, et le considèrent comme un fainéant qui n'en a rien à faire. On a beau leur expliquer, c'est très difficile (même en tant que maman et instit, je ne me fais pas comprendre au collège...).

Par contre, ce qui le (nous) sauve, ça a été la découverte d'une passion. Pour lui, c'est la voile. C'est sa bouée de sauvetage, il en fait 2 à 3 fois par semaine, il rencontre des gens qui ne savent rien de ses soucis à l'école ou à la maison, et s'épanouit grâce à ce sport. Depuis qu'il a cette pratique, il a pris confiance en lui, le reste est bien plus tolérable à ses yeux, et il a trouvé un équilibre.
Évidemment, cela reste bien précaire, on n'est jamais à l'abri de crises d'angoisse, mais maintenant, elles sont bien plus espacées.
Et personnellement, j'ai su aussi mettre de la distance entre notre vie et ses soucis scolaires (bien sûr, cela va avec la dyslexie, malheureusement...), pour pouvoir re-vivre aussi. A un moment, c'est une question de préservation de soi, et de la famille et après tout, la réussite n'est pas seulement mesurable en notes sur 20. C'est aussi le sourire retrouvé sur le visage de son enfant.

Elsa, j'ai mis beaucoup de temps à me décider à commenter parce que je ne sais pas quoi te dire. La fatigue me gagne aussi et encore, j'en ai qu'un ! Donc, comment donner des conseils ?

Concernant Antonin, question toute bête, même si elle ne l'a que le matin, tu as parlé avec sa maîtresse. Comment ça se passe à l'école ? Nous sommes bien placées pour savoir qu'un regard extérieur sur un élève est important. Je dis ça comme ça mais peut-être que ça peut aussi te donner matière à réflexion.
Quand à l'hypersensibilité, je connais ça en tant qu'adulte et c'est simplement l'horreur. Heureusement, cependant qu'Antonin t'a comme maman, tu sais écouter, tu te poses des questions et je ne doute pas que cela ne pourra qu'être bénéfique pour lui, pour qu'il apprenne à gérer ça.

Que dire de plus que ma sympathie. Bon courage, repose-toi dès que possible, peut-être lâcher un peu le blog le temps que ça passe ?

Bizarre mais mon comm ne s'est pas enregistré ;( Je disais dc que ns aussi ns traversions une zone de turbulence concernant le sommeil de Melle F. qui depuis qu'elle amrche rencontre des difficultés pour dormir (réveils quasi sytématique vers 2h du mat avec hurlements et grosse difficulté à la recoucher, puis sont également arrivés les problèmes d'endormissement et enfin le refus de la sieste). Bah oui depuis qu'elle marche (environ 1 mois et demi) elle est "perturbée" (ambivalence face au fait de grandir) donc grosse crise/peur des inconnus et de la solitude. elle a d'ailleurs beaucoup de mal à me quitter depuis ça. Le seul truc qui semble fonctionner pas trop mal c'est évidemment le temps (on dirait que ça va un peu mieux depuis 2 jours) et aussi laisser le papa gérer les couchers (sieste comprises quand il est présent). En tout cas bon courage et je t'enverrais des photos de nos activités prochainement quand cette période pénible sera passée.

bonjour, je vous lis et reconnais ma candice 3ans depuis le 9mars dans cette hypersensibilté et ce besoin de repères...chez nous le sommeil a été également très difficile, elle ne fait ses nuit que depuis 2mois, en se couchant elle me répète 2fois cette petite phrase "papa et maman ne s'en vont pas?" , elle a beaucoup pleuré (hurlé) tout bébé, siestes ultra courtes, endormissement sur le sein, puis progressivement en tenant la main, restant à coté jusqu'au jour où je lui ai dis que je ne pouvais plus , trop épuisé et que je devais boire un thé pour me reprendre ...elle m'a dit oui , je lui ai dis je reste là et l'endormissement à progressé depuis... depuis qu'elle a 2ans les colères sont apparues (c'est moi toute seule), pas toujours facile de gérer quand on bosse! souvent ses colères sont parceque je ne suis pas assez attentive, qu'elle fatigue, qu'elle a besoin d'attention...pour la calmer je la prend dans mes bras , même lorsqu'elle refuse , car au final c'est ce dont elle a besoin, je la laisse décharger son trop plin d'émotion, je verbalise et cela fini par un câlin quand elle se décide à lacher...je ne sais pas de qu'elle pédagogie cela relève...lorsque je bossais avec les enfants polyhandicapés (souvent ils n'ont pas le langage) cette contenance était éfficace dans les cas de colères, ma collègue avait fait une formation PNL, je copie un peu ça marche...mais moi je verbalise....pour les sieste e le soir j'ai instauré le rituel de la lecture (2histoires pas plus) un câlin et au lit...peut être qu'antonin a besoin de plus de repères, et puis il doit aussi partager sa maman avec sa petit soeur et ça , cest quelque chos qui pèse dans la balance. a un moment donné il faut que ça sorte d'une façon ou d'une autre, montrer qu'il existe...le temps toujours le temps....face à la fatigue de maman au foyer, ce n'est pas toujours facile , j'ai élevé mes 4 1ers enfants jusqu'à ce que le dernier ait 12ans...puis j'ai retravaillé (je suis éducatrice) . au travail ou à la maison on a toujours l'impression que le temps manque , mais le plus important ce sont les petits moments d'entière disponibilité qui compte et vos enfants font la différences ...alors les moment ou vous êtes moins dispo il ne faut pas culpabiliser mais plutot leur dire... c'est humain....et les super maman sont celles comme vous qui font ce super boulot sur la pédagogie montessori que j'admire mais que je n'ai pas toujours le temps de mettre en place....quand aux siestes de louiselle, avez vous essayé de rester pès d'elle le temps qu'elle s'endorme comme nous le faisons en crèche? à cet âge il ya tellement de choses à faire que l'on zapperait bien la sieste mais en gardant ce rituel de pause , en général cela rentre dans l'orde....bon courage à vous et continuer de partager votre travil c'est vraiment génial!

Comme je te comprends Elsa, quand on est parent au foyer, c'est sans arrêt, il n'y a en effet jamais de pause et c'est épuisant, physiquement et nerveusement... Mais c'est aussi du bonheur ;-)
Etais-tu moins fatiguée quand tu gérais une classe de 30 élèves ??? ;-)
Bon j'ai hésité avant de te répondre parce que je vais surement redire des choses déjà postées en commentaire mais j'avais envie de te soutenir et te raconter un peu comme ça se passe chez nous !

Ici aussi le sommeil c'est compliqué, mon grand se couche tôt et se lève tôt mais le petit s'endort à 22h voir 22h30 ! et pourtant sa sieste ne dure qu' 1h30... et si je lui fait rater la sieste je sens bien qu'il est fatigué et le soir c'est infernal donc je ne sais plus quoi faire parce que les soirées qui commencent à 22h30 ce n'est plus possible !!! ils sont petits dormeurs depuis leur naissance alors que j'ai besoin de beaucoup de sommeil...

Autre chose : le lâcher prise, je me suis rendu compte (enfin surtout mon entourage...) que je me mettais beaucoup de pression sur les activités que je veux leur proposer, l'alimentation équilibrée et bio, le ménage, le rangement, les devoirs et activités du grand... finalement je ne m'en sors plus et je ne suis jamais contente de ce que je fais... j'essaie donc de prendre du recul et de positiver tout ce que je fais au lieu de voir ce que je n'arrive pas à faire... et je t'admire quand je vois tout ce que tu fais pour eux malgré ton état de fatigue et la tenue du blog en plus...

La seule chose qui m'aide un peu, c'est que Clément va quelques heures chez une nounou pour me soulager un peu ou pour que je puisse me rendre à des RDV médicaux par exemple. Nous n'avons pas du tout de famille dans notre région donc pas de solution de garde ''facile''. J'ai eu beaucoup de mal à m'y résoudre, d'autant que j'ai des idées très arrêtées en terme d'éducation et de pédagogie et que nous ne sommes pas du tout en phase avec la nounou, donc je prends sur moi pour quelques heures et il y va parfois pour la sieste justement. Du coup l'année prochaine il ira à la crèche de notre village une journée entière et peut être 2 heures en plus...

Peut être que tu pourrais envisager cette solution pour Antonin ou Louiselle ou les 2 en même temps ? ou peut être t'arranger avec des mamans de l'école (Antonin va jouer chez un copain et le copain vient en retour ?)

En ce qui concerne le côté hypersensible, je le suis moi même et j'ai bien l'impression que mon grand l'est encore plus que moi... Il fait des ''colères'' (je n'aime pas ce mot mais bon...) ou plutôt des crises lorsque quelque chose le contrarie, il jette tout , se met à hurler, frappe son petit frère et tu vois qu'il se rend malade et qu'il est totalement angoissé... au début nous étions vraiment désemparés, nous avons testé plusieurs choses : punir =>ça ne sert à rien et ça ne fait qu'empirer bien sûr ! Crier sur lui aussi !!! Finalement ce qui fonctionne le mieux c'est en effet de lui parler calmement (pas facile de garder son calme) d'essayer de le contenir, un peu comme tu fais j'ai l'impression...
A l'école tout se passe très très bien même s'il s'angoisse vite, nous avons rencontré le psy de l'école qui nous a répondu qu'il allait bien et que ça allait ''passer''... Nous nous sommes posé plusieurs fois la question du pédopsy et pour l'instant je n'ai pas pris de RDV puisqu'en effet il fait moins de crises d'angoisses...

Je ne sais pas si tout cela va t'aider mais je veux juste te souhaiter bon courage et te redire combien je t'admire ;-)
A très bientôt
Aurélie

Bonjour Elsa, Bonjour à toutes,
Comme les autres j'ai envie moi aussi de mettre mon grain de sel :))
Je trouve certains commentaires un peu trop directifs. D’habitude dans tes billets sur les activités tu pèses chaque mot, chaque activité a sa propre progression ultra pensée et détaillée, tu es dans ton domaine professionnel, cela se ressent, tout est très carré.
Il me semble que ce billet plus personnel (différent tu le dis toi même) certaines veulent le décortiquer, expliquer chaque mot que tu emploies, vu de l'extérieur je me dis ou la la, si j'étais Elsa je n'aurais plus du tout envie de partager mon humeur du jour.
Parce quand Elsa dit que Louiselle dort et puis dans un autre post, dit qu'elle dort peu, c'est pas contradictoire c'est juste qu'une vérité avec des enfants en un instant T n'est peut être plus la même deux jours après !

Enfin je ne suis pas très claire, mais ce que j'espère c'est que ces commentaires un peu négatifs ne te déstabilisent pas .
Pour ma part je lis ton blog depuis très longtemps et à aucun moment je ne vois Antonin de manière négative, ou Louiselle comme quelqu'un d'exceptionnelle. Tu t'attaches à nous montrer à quel point tes enfants sont différents et ont des points forts et des points faibles dans dans des domaines variés.

Bonjour !
Un long et bel article, et des commentaires très très nombreux et longs. Cet article ne nous laisse pas indifférents !
Je n'ai pas lu tous les commentaires.
Moi, je voulais juste brièvement te remercier de cet article et de la sensibilité qui en ressort; ça rassure beaucoup de lire aussi "quand ça ne va pas trop" sur certains points. On est toutes confrontées à des moments de doutes, des moments pendant lesquels nos envies ne se réalisent pas comme prévues. Mais il est bien dur dans ce cas, de lire des blogs où "tout va bien, toujours, tout le temps" et qui te donne l'impression de n'être pas à la hauteur.
Là au moins, tu me rassures, et ça fait du bien !

Evidemment, j'ai aussi de la peine pour toi et j'espère que tu trouveras une solution efficace aux soucis dont tu nous parles. Peut-être de l'acupuncture ? ou de l'homéopathie ?
Peut-être des ateliers de pédo-psy par la peinture ou la musique ?
Ou bien un bon sport défoulant et fatiguant ..?

Te souhaitant plein de sommeil,
Bien à toi et merci !
YellowShrimp.

Bonjour Elsa,

Je profite de cette réponse pour vous remercier de tout ce que vous partager avec nous.

J'ai lu en diagonale les réponses qui me précèdent et je suis sûre que vous avez pu y trouver des pistes intéressantes. Pour faire très court, je vous conseillerais d'écouter votre besoin de calme sans les enfants. Il est évident, pour moi, que lorsque mon réservoir de stress personnel n'a pas été vidé (et il ne s'agit pas simplement de contrariétés mais aussi de la fatigue nerveuse que peut représenter le fait d'être très disponible pour les enfants), mon fils me renvoie cet état. Personnellement, j'ai vraiment pu m'accorder des moments solitaires "de recharge", lorsque j'ai déniché une assistante maternelle de confiance (et formée à la pédagogie Montessori! ;) ).

Ensuite, je creuserais très sérieusement la piste alimentaire (gluten, laitages...) car les intolérances sont bien plus nombreuses que ce que l'on veut bien nous dire (et c'est normal puisqu'il s'agit tout simplement d'une alimentation qui n'est pas adaptée au fonctionnement de notre corps). Je ne suis pas tout ce que vous publiez par manque de temps mais j'ai l'impression que vous faîtes tout votre possible pour vos enfants et c'est un peu dommage d'en perdre le bénéfice pour quelque chose d'aussi facile à changer que nos croyances et habitudes alimentaires.
Voici une piste : http://www.youtube.com/watch?v=K6OYrkyYiDY

Enfin, j'ai eu la chance de rencontrer une thérapeute qui propose son conseil dans l'utilisation des Fleurs de Bach et cela m'a été d'une grande aide. Elles peuvent bien sûr être utilisées avec les enfants (très diluées dans l'eau).

Bonne continuation et bon repos ;)
Sandrine.

Il y avait beaucoup de commentaires cette fois-ci et je n'ai pas tout lu...

Donc je te dis ce que j'en pense, ce que j'ai vécu avec mes enfants aux ages des tiens...

C'était donc il y a à peu près 2 ans puisque les miens ont aujourd'hui 6ans1/2 et 4ans1/2.

La fin des siestes, ici aussi on a eu du mal à s'y faire à cette perte de ce temps que l'on avait pour nous adultes et on a eu du mal mais on a tenu bon et on arrive aujourd'hui à ce qu'ils se reposent au moins 1/2h à l'heure de la sieste : ils sont couchés dans leur lit ou tranquilles dans leur chambre.
Pour que ça passe pour eux, on a diminué le temps où ils devaient rester dans leur chambre de 2h à 1h puis à 1/2h.
Pour que ça passe pour nous, on fait de plus en plus d'activités ménagères avec eux et pendant la 1/2h de sieste on ne fait qu'une chose qui nous tient à cœur pour nous (1 chose importante pour le boulot, 1 livre, 1 sieste,...)
Et le reste, on le fait maintenant le soir, après 20h : heure où les enfants sont couchés et s'endorment rapidement vu qu'ils ne font plus de sieste.

De ce fait, la petite a arrêté les siestes plutôt que le grand mais il lui arrive aussi encore de s'endormir pour de bon.

En grandissant, ils sont maintenant capables de jouer tranquille jusqu'à 1h dans leur chambre et donc on regagne un peu de temps pour nous...

Les crises, les colères : il n'y a rien eu d'insurmontable pour le grand mais pour la petite j'ai fini par aller voir un pédopsy même après avoir lu Filliozat et Faber et ... parce que je n'y arrivais et que j'avais besoin de solutions pour moi surtout...
Son père n'était pas pour mais j'ai insisté (elle faisait des crises surtout avec moi). Je suis allé en voir un que m'a conseillé mon homéo et nous y sommes allés 4 fois. Il n'a rien fait ou dit de particulier, il a vu tout de suite de quoi je parlais et la seule chose qui en est ressorti c'est qu'il n'y avait rien de grave que c'était une petite fille de 3 ans 1/2 et c'est tout !
Mais ça m'a rassuré et d'un commun accord avec mon mari, nous avons décidé d'"effacer son ardoise" pour chaque nouvelle crise et de ne pas anticiper sur ce qui allait se passer... bref de prendre du recul et depuis en gros qu'elle a 4 ans c'est fini !
Il y a bien quelques restes de loin en loin mais rien de comparable et surtout j'ai appris à prendre mes distances et à accepter... Quoique des fois avec la fin de l'année scolaire, la préparation de la rentrée, des nouveaux rythmes, ...je craque mais ça passe vite...

Je viens de relire ton article et ça me fait penser qu'un des pb pour la petite a été qu'elle ne veut pas "anticiper" sur ce qui allait se passer. Avec son frère, il faut tout lui dire longtemps à l'avance et le répéter et avec elle non, il faut en parler juste avant.
Quand on s'en est rendu compte ça a réglé une bonne partie des crises... Ce n'est pas évident de tout détailler à l'un et ne presque rien dire à l'autre mais petit à petit on essaye de lui en dire un peu plus, un peu plus à l'avance et ça a l'air de lui convenir...

Voilà comment ça s'est passé chez nous,...

En espérant que votre été soit propice au repos !

Bonjour Elsa,
je passe faire un petit tour sur ton blog et il faudrait que je vienne plus assidûment, il est toujours aussi passionnant...
"Merci" de ce partage sincère dans lequel de nombreuses mamans peuvent se retrouver...

Je suis désolée, je ne pourrai pas t'apporter de conseils quant aux problèmes que tu rencontres... je suis bien incompétente en la matière et je ne rencontre pas ces difficultés avec Charline (mais, tu t'en doutes, j'en ai bien d'autres)

Concernant le sommeil, Charline n'est pas une "grosse" dormeuse mais n'a jamais eu de difficultés pour aller au lit... même si 5 minutes avant elle courre dans tous les sens... d'un autre côté elle est tellement "active" qu'il faut bien recharger les batteries ^^. J'imagine bien sur que vous avez établi un rituel? ici il a évolué dans le temps mais on garde le même schéma global (et par ex pas question de prendre la douche AVANT le repas...) le hic 95% du temps c'est maman qui s'y colle (ce qui ne pose aucun pb à papa...)
Si cela peut te rassurer, ici aussi j'éteins la lumière entre 21h00 et 21h30 maintenant (mais le matin elle a le loisir de se réveiller qd elle veut... ceci dit à 7h00 en général, elle est debout...!)

Concernant les "crises", je ne pense pas que Charline soit hypersensible par contre, de manière chronique (tous les 6 mois) nous sommes confrontés à une phase "aiguë" de régression... Je pense que c'est plus ou moins normal finalement dans l'évolution de l'enfant mais cela est très épuisant aussi... comportement de "bébé" qu'elle revendique haut et fort, pleurnicherie "pour tout et pour rien" et qui évolue +/- en crise selon le moment, la fatigue (la sienne et la mienne), l'objet de la discorde... ah oui et détail subtil, Charline refuse catégoriquement que quinconce à part moi ne s'occupe d'elle... ça fait déjà plus d'un mois que ça dure et à priori ce n'est pas fini...
Je ne sais pas non plus comment accompagner cette phase et les crises qui vont avec... je fais au mieux mais je suis parfois bien loin de l'approche bienveillante... bcp de chemin à faire encore :-(

Certes mon message ne va pas t'apporter une grande aide, j'en ai bien conscience. Mais je te souhaite, très chaleureusement, de trouver "ici ou ailleurs" les solutions à tes/vos problèmes..
Tes enfants peuvent être fière de toi, tu te remets en question, tu cherches constamment les "solutions" ou du moins le chemin le plus adapté à chacun...et ça c'est le plus beau cadeau que tu puisses leur faire... ( entre d'autres termes j'aurai pu dire que : "tu es une maman qui déchiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiire" ;-) )

Et petit aparté, je ne résiste pas au plaisir de te dire aussi que l'approche très pédagogique de certains de tes billets (dans lesquels tu partages tes "connaissances" acquises en tant qu'enseignante) m'a vraiment passionné et a contribué (dans une certaine mesure bien sur!) au choix de ma reconversion professionnelle.... en effet, je retourne (normalement^^) en septembre sur les bancs de l'école pour devenir moi-même enseignante...

Affaire à suivre!
Au plaisir de te lire... encore!

Bonjour Elsa,

J'ai pris la peine de lire tous les commentaires pour voir si je pouvais encore dire quelque chose d'intéressant. voici en bref mes petites observations:

- ça vaut la peine de te pencher sur la piste "in utero", voir générationnelle. J'ai moi-même vécu des angoisses (enfin, c'est un grand mot, des stress inexpliqués) dans une situation bien précise, jusqu'à ce que j'apprenne dans un autre contexte que c'est une situation que ma mère avec vécue pendant que j'étais dans son ventre. Du jour au lendemain cela a quasi disparu. La manière dont il semble s'être calmé avec tes mots après le désaccord avec ton compagnon m'évoque cela. Un histoire de séparation sous quelque forme qu'elle soit (avez vous du passer du temps séparé pendant la grossesse, par exemple), ou bien dans votre histoire à vous.

- les angoisses personnelles. Aloys (3 ans) parle beaucoup de la mort, de sa mort. "Maman, je ne veux pas être mort". Bel écho de mes angoisses à moi, qui ait perdu ma soeur en 2009, mon père en 2012, et qui suis hyper angoissée par rapport à mon fils. Oui, je l'imagine mort, parfois. Moins maintenant, j'y travaille.

- l'alimentation : si tu veux supprimer des aliments, fais des tests. Mais j'aurais envie de te demander, même si je sais que par conviction vous êtes végétariens (et que je vais probablement m'attirer des foudres par ailleurs), que se passe-t-il si tu lui donnes de la viande? Il aime? ou pas? Et son attitude? Moi qui ait suivi pas mal de régimes à éviction, je sais qu'au bout du compte, ça dérègle la machine. Et quand j'ai commencé à remanger de la viande vraiment régulièrement, mon mental a complètement changé. Notamment, et c'est ce qui me fait penser à Antonin, ma capacité d'adaptation à des situations inattendues ou inconnues.

Bon courage à toi en tous cas, je suis toujours avec grande attention les aventures d'Antonin (un poil plus âgé que mon fils) et de Louiselle. Et tu m'inspires beaucoup :-)

Sabine

Bonjour Elsa,

Je me permets de revenir poster un commentaire car lors de ma lecture d'hier soir j'ai pensé à toi. On m’a offert le « nouveau » livre d’Isabelle FILLIOZAT « Il me cherche ! ». C’est un peu la suite de « J’ai tout essayé ! » car il parle des enfants de 6 à 11 ans. Je me suis quand même plongé dans sa lecture même si mon fils n’a que 3 ans et qu’à priori il n’en ai encore pas aux stades de développement concernés par le livre. Je trouve que certains propos font tout de même référence à ce que je vis parfois avec mon fils. Bien oui lorsqu’on dit qu’une chose ou une autre n’est pas acquise à 6 ou 8 ans, le problème est forcément le même à 3 ans. Je ne pourrais que te conseiller cette lecture qui pour ma part m’a parlé. Je n’ai pas encore pu tester les pistes auxquelles j’ai pensé car la lecture est trop fraîche. On retrouve notamment la piste alimentaire, le contact lors de « crises/pleurs », etc. Elle y parle aussi d’hypersensibilité. Je trouve que cela permet de prendre beaucoup de recule. Et je pense relire pour la Xème fois, « J’ai tout essayé » car finalement je me demande si je n’ai pas oublié certaines choses fondamentales. Je n’étonne parfois que malgré mes lectures le quotidien reprenne tellement vite le pas sur le recul pris, mais bon j’y travaille !!!

Merci Aya ! ;-)

Bonjour Elsa,
j'arrive tardivement dans cette conversation,
je manque de temps pour tout lire mais une chose me frappe dans votre description d'Antonin : ce que vous dites de son langage.
Je vous livre donc ma pensée : se pourrait-il que des difficultés d'appropriation du langage oral, même légères, provoquent chez lui une grande frustration et gênent l'expression de son être ?....
Bien à vous.
Marie

Bonjour, Marie !

Je suis contente d'avoir de tes nouvelles ! ;-)
Je me souviens bien de ta petite qui est très attirée par le mouvement depuis longtemps déjà, un comble pour sa maman psycho-motricienne adepte de la liberté motrice que les pédiatres soupçonnent de "sur-stimuler" sa fille sur la plan moteur ! :-D
Cela m'avait fait rire lorsque tu nous l'avais raconté...

Je suis contente que la relation avec l'ass' mat' se passe bien, elle a tout l'air de quelqu'un de très compétent malgré vos divergences ! :-)

Oui, moi aussi, je dois dire que j'ai été surprise par les commentaires à cet article... Euh, surtout par leur nombre, en fait ! :-)

Ce post, contrairement aux autres, n'avait pas du tout été planifié (oui, je prévois à l'avance mes sujets, surtout depuis que je m'oblige à ne plus écrire tout les jours... Je ne peux pas traiter tous les sujets que j'ai en tête !), à la base j'ai commencé à faire le point pour en faire une intro à un article type "Notre semaine", et il m'est apparu que ce texte avait une unité en soi, alors que l'ai publié à part.

Son existence est donc totalement contingente, c'est sans doute pour cela qu'il n'a pas la même couleur que le reste ! ;-)

Ce qui me surprend le plus, c'est que les gens soient surpris - limite choqués - devant mes petits problèmes : des enfants petits dormeurs et un garçon qui a besoin de décharger. Euh, ce n'est donc pas comme ça chez les autres ?? C'est archi-banal, tout de même, non ?

C'est rigolo, parce que c'est moi, à présent, qui me dit que ça a l'air très cool, chez les autres, si ce genre de soucis lambda n'existe pas !! :-D

Comme toi, je suis certaine qu'il n'y a rien d' "ancré" chez Antonin, non, pas à trois ans ! Ni même à 10, ni même à 36, alors... L'être humain change en permanence, il faut laisser cette liberté à nos enfants, tout de même ! :-D

Bisous chez toi, et un grand merci pour ton commentaire ! :-)

Je réagis très tardivement à ce billet, que j'ai pourtant lu en son heure... je ne voyais pas trop ce que j'aurai pu apporter en plus des commentaires précédents.
Mais comme des liens se sont créés dans mon esprit, suite à des discussions, des lectures, etc, je me permets une petite réflexion qui me titille actuellement : les mamans (enfin celles qui sont dans mon/ton état d'esprit) travaillent beaucoup à prendre sur elles, à faire taire leur colère/ras-le-bol (je ne sais pas trop quel mot employer).
Or je me demande si la colère que nous ressentons est vraiment toujours à ignorer, si c'est vraiment bénéfique pour tout le monde (enfants y compris) de nous calmer, ou de faire du yoga pour évacuer / du sport pour se défouler.

Car il me semble que c'est plutôt positif, d'être en colère : une réaction de survie, pour se protéger de quelque chose qui ne nous convient pas, "qui fait non dans notre corps". C'est ce qu'on dit aux enfants, d'ailleurs : "si ça te fait non, refuse", pour leur apprendre à s'écouter et à refuser des actes violents, pédophiles, etc.

A taire nos colères, est-ce qu'on ne leur donne pas le mauvais exemple ? Est-ce qu'on ne fait pas le lit de tensions (que nos enfants vont percevoir), voir de somatisations futures ? Est-ce que nos enfants ne font pas tout pour nous permettre de sortir de nos gonds, pour nous soulager ? Ou qu'ils ne prennent pas sur eux le poids de notre énervement ?

C'est un peu la "méthode Solter" appliquée aux parents... pour que nos enfants soient libérés de nos colères, et ne les portent pas... Ça n'a peut-être rien à voir avec "ce qu'Antonin a sur le cœur", mais sait-on jamais, certains petits sont de véritables éponges à émotions.

Évidemment, quand les adultes montrent leur colère, c'est avec des messages-je "Je ne veux pas avoir mal ! Quand je reçois un coup de pied, ça me fait mal ! Je suis en colère parce que c'est injuste de subir des coups, et c'est encore plus intolérable quand c'est de la part de quelqu'un que j'aime !" et pas "Arrêtes de me taper, tu es une vraie brute !", sans se défouler sur quelque chose ni quelqu'un bien sûr... Bref, plus facile à dire qu'à faire, surtout si on n'est plus du tout connecté à notre petite "alarme de colère", et qu'on attend trop longtemps avant que ça sorte.

Je vous donne quelques liens vers des articles plus "pro" sur le sujet, qui m'ont fait réfléchir :
http://blog.scommc.fr/le-guide-des-emotions-la-colere-cette-inconnue-qui-vous-veut-du-bien/
http://blog.scommc.fr/le-ballon-emotionnel/
http://blog.scommc.fr/je-menerve-trop-sur-mon-enfant-je-lui-crie-souvent-dessus/

Tout mon soutien pour l'opération du Damoiseau !