Sur ma planète

 Il y a deux ans, ma vie a pris un tour vraiment bizarre. Alors que j'évoluais, libre comme l'air, dans un cercle fournis d'amis très chaleureux et intelligents, je me suis soudain retrouvée à 1000 kilomètres de la région que j'habitais depuis mon enfance. Et avec un bébé. Lequel bébé s'est trouvé flanqué d'une petite soeur quelques 16 mois plus tard.

Évidemment, avoir deux bébés en deux ans, ça n'aide pas à se construire une vie sociale. Surtout quand on ne travaille pas. Mais avec toutes ces (bonnes) excuses à mon actif, je dois avouer que la raison principale à "mon repliement sur la sphère familiale", comme disent les sociologues, est surtout dû à une flemme monumentale. Voilà, je n'ai pas envie. Pas envie d'inviter quatre personnes à dîner alors que mes enfants dorment juste derrière la cloison, pas envie de m'engager être à l'heure quelque part pour prendre le thé alors que je n'ai aucune idée du moment où mes enfants vont terminer leur sieste et que je ne veux pas les réveiller. Je n'ai pas d'énergie pour aller au-devant des autres, je ne suis pas disponible pour cela, mais ne m'en inquiète pas plus que cela dans la mesure où je sais que le temps passe très vite et que dès que Louiselle ne sera plus un bébé, cette atmosphère de tendre confinement si particulier va disparaitre. Et que nous aurons tous besoin d'air - et d'amis.

Pour être encore plus honnête, je dois dire que les rares tentatives de rapprochement que j'ai faite depuis que j'habite Grenoble se sont soldées par des échecs. Oh, pas éclatants. Pas de disputes, ni même de discussions vives, non, rien de ce genre. Juste une fatigue, ou, dans le pire des cas, une espèce d'instinct, une réaction épidermique. Et pourquoi, d'après vous ? Et bien oui, vous avez tapé dans le mille : pour de sombres histoires de divergence de conceptions éducatives...

Alors là, entendons-nous bien. Si je ne crois pas plus à la mère parfaite qu'au Père Noël, j'avoue que j'aimerais quand même bien lui ressembler un peu plus. J'ai plein de défauts en tant que Maman, mais alors, plein, plein, plein. Je me mets en colère. Je suis agitée et anxieuse, sans cesse ébranlée par mille contrariétés qui n'en valent même pas la peine. Je réfléchis souvent après avoir parlé (ou agi). Je culpabilise sur tout, même sur ce qui n'existe pas. Je ne parviens pas toujours à créer un climat dans lequel ma famille se sente bien. Je ne suis pas sûre de savoir ce que je transmets à mes enfants en terme de capacité à agir, à communiquer. Je ne sais pas souvent les comprendre. Je ne suis pas spécialement gentille, rarement lucide, et mon esprit de décision est souvent en berne.

Voilà pour moi. C'est dire.

Oui. MAIS. 

Mais je le sais. 😉

Aux vacances de Noël, je me suis retrouvée avec des gens d'une autre génération, d'un autre temps, qui avaient été parents il y a bien longtemps, et qui, puisque cela ne leur avait jamais posé question, étaient tout étonnés de m'entendre dire qu'élever des enfants est difficile. Ils en concluaient bien vite que j'étais dépassée par la tâche, ce qui évidemment m'horripilait atrocement.

Passons. J'étais vraiment gonflée à bloc, en gros manque de rapports humains, et j'étais même prête à leur ne pas leur arracher les yeux pour avoir oser me juger en tant que mère.

Mais, il y a ce que les gens pensent de vous, et il y a ce qu'ils font à vos enfants. Être enfant, c'est un état très particulier, on porte en soi l'avenir de l'humanité, alors tout un chacun qui passe se sent autorisé à vous aimer. À vous consoler quand vous faites mal, par exemple. Oui, c'est adorable. Cette dame qui prend gentiment mon fils dans ses bras alors qu'il vient de se cogner, et qui lui parle tendrement... Mais... Que lui-dit-elle ??

Je rêve. Elle lui dit : "Là, là, c'est rien... Tu n'as pas mal."

Mon sang n'a fait qu'un tour. Cette femme était en train de nier le ressenti de mon fils, qui, soit dit en passant, AVAIT MAL. Ce n'est pas RIEN, d'avoir mal, quand on a deux ans.

C'est dans des moments comme ceux-là que je comprends que je vis sur la planète. Sur ma planète, on essaie d'accueillir les émotions de l'enfant et de les accompagner. Je ne dis pas qu'on y arrive toujours, hein ? ;-) Mais les habitants de ma planète se disent qu'il n'est pas bon de réprimer ces émotions. Que si on affirme sans cesse à l'enfant qu'il n'éprouve pas ce qu'il éprouve, il va finir par douter de ses ressentis. Et comme ce sont des processus physiologiques, et qu'ils sont donc accompagnés de sensations corporelles, l'enfant peut étouffer ces dernières pour complaire à l'adulte. Est-ce si compliqué de dire à l'enfant : "Je crois que tu es colère. Il me semble que tu es triste. Oui, tu as eu peur" ? Que d'énergie les adultes mettent à certifier des choses absurdes (Mais non, tu ne t'es pas fait mal !! C'est fini ! Ce n'est rien !) ! Pensent-ils une seconde qu'entre remettre en question les paroles des garants de sa survie et éteindre ses sensations, l'enfant va choisir sans hésiter la seconde option ? Qu'ils sont en train d'apprendre à l'enfant à ne pas sentir, et donc de préparer un adulte qui se réfugiera dans le passé ou se projetera dans l'avenir, incapable de vivre son temps présent ? Qu'ils sont en train de tisser des scolioses, des aigreurs d'estomac, des névroses, en obligeant l'enfant à rayer de son corps un procesus physiologique qui pourtant existe ??

Voilà à quoi ça mène de vivre sur sa toute petite planète comme le Petit Prince. Quand on se retrouve à la quitter, ça fait très mal (et on finit par y retourner dare-dare).